ciavemoimoscioli

12/11/2011

2011-11-12T19:41:00.003+01:00

La sensazione è quella che potrebbe provare uno che è stato stuprato in un vicolo per un tempo tanto lungo da non sembrare nemmeno più misurabile, e vede scappare il suo assalitore messo in fuga da uno tsunami che promette di devastare il globo intero. Quando esausto e insanguinato si mette a carponi per cercare di rialzarsi, non è che si senta più di tanto in vena di festeggiare. D'altronde, nemmeno gli rimane molto di meglio da fare.

Quindi, nel dubbio, vado a comprare lo spumante.

A very Swedish thing

2010-06-25T12:59:00.002+02:00

Sfogliando svogliatamente la brochure di viaggio Easyjet, sulla via del ritorno da Stoccolma, l'occhio cade sul paragrafo delle curiosità relativo proprio alla città svedese. Ciascuno di essi racconta in poche parole, per ogni meta, una delle sue caratteristiche più tipiche o inattese. In questo caso, non posso dire si trattasse di una sorpresa.

Pazza Inter amala

2010-05-24T01:11:00.004+02:00

L'Inter che vince la Champions League è una di quelle situazioni che fin da quando sei bambino appartengono alla sfera dell'immaginazione. Appaiono talmente inverosimili che finché non si verificano si ha l'impressione che possano avvenire soltanto nei sogni. Come la Nazionale campione del mondo o l'Italia senza Berlusconi. Quando infine succede si fa quasi fatica a realizzare e a godersi appieno l'evento. Ma alzarsi in piedi ad applaudire l'ingresso in campo di Materazzi urlando a squarciagola, in un bar parigino pieno di francesi e colmo del rumore assordante dei fischi diretti all'eroe di Berlino, farsi zittire ricevendo minacce esplicite di violenza, questo sì che riesce a darti la misura dell'evento. E persino a riempirti di una certa irragionevole soddisfazione.

La matematica non è un'opinione

2010-05-07T14:40:00.000+02:00

Tre morti negli scontri di piazza in Grecia. Ma per la Chiesa Cattolica sono quattro.

Cuore di mamma 2

2010-04-27T11:51:00.001+02:00

[23.04.2010 17:33:57] Mamma : sarai stanchissimo
[23.04.2010 17:34:23] Michele : no no
[23.04.2010 17:34:27] Mamma : e anche abbastanza sporchetto. Come fai a cambiarti?
[23.04.2010 17:34:34] Michele : oggi siamo andati a polleggiarci al parco
[23.04.2010 17:34:39] Michele : mi sono anche fatto un pisolo pomeridiano
[23.04.2010 17:34:48] Michele : cosa vuol dire come fai a cambiarti???
[23.04.2010 17:34:54] Mamma : tempo bello, dunque
[23.04.2010 17:35:36] Mamma : ti sei portato solo un paio di mutande che ti porti in testa ed usi come cappellino.
[23.04.2010 17:35:52] Mamma : hai qualche ricambio pulito?
[23.04.2010 17:36:34] Mamma : puzzerai come una iena morta. Ti fai un bagno ogni tanto?

Non ci facciamo mancare nulla

2010-04-16T11:13:00.000+02:00

Beati loro

2010-04-10T19:27:00.002+02:00

Russia, aereo si schianta e muore presidente demagogo e reazionario. Ma e' quello polacco.

Praga

2010-04-08T23:23:00.003+02:00

Mi ha fatto cagare.

A Praga la gente e' talmente stronza che provavo simpatia per i truzzetti napoletani in gita scolastica in cui mi imbattevo in continuazione.

Per dire che bel posticino.

A mali estremi

2010-03-26T21:52:00.001+01:00

Inaspettatamente fa un freddo porco a Istanbul. Così freddo che mi sono dovuto comprare una sciarpa del Galatasaray.

Turkish mode

2010-03-26T11:19:00.004+01:00

Affidare la tua giugulare a un ottomano armato di rasoio manuale e che si esprime in una lingua di cui non capisci una sola parola non ha prezzo. Anzi sì, 15 lire.

Solo una cosa non mi è chiara

2010-03-15T20:38:00.003+01:00

Visita andrologica. Il tizio mi esamina la prostata dopo avermi redarguito per aver stretto troppo il culo. Sai com'è. Dice che più mi rilasso meglio è, altrimenti faccio male anche a lui. Gli dico che non sono molto abituato. Lui mi risponde "non è che io mi diverta". Vorrei anche vedere.

Alla fine niente di che. Non è stato troppo doloroso. Solo non pensavo che l'esame della prostata si facesse col cazzo.

Ratisbona

2010-03-09T17:01:00.001+01:00

Bambini picchiati, Georg Ratzinger si scusa: "Ho sbagliato, avrei dovuto anche incularli"

Precorritrice

2010-03-05T00:43:00.006+01:00

Cammino spedito tra un baretto affollato di giovani studenti fuorisede e una pizzeria affollata di giovani studenti fuorisede, quando una donna sui trent'anni, forse qualcuno meno, aspetto pulito e per nulla appariscente, mi ferma sopraggiungendo dalla direzione opposta. "Scusa, mi sai dire" esordisce come per chiedere un'informazione "qual è il femminile di precursore?". Spiazzato, alzo le sopracciglia. "Accidenti, che domanda!" dico con enfasi, sperando di cogliere nel suo sguardo un riflesso dell'inevitabile imbarazzo che persino un'amante dell'eccentricità dovrebbe quantomeno aspettarsi di aver generato nell'interlocutore. Il vuoto. La donna mi fissa con sguardo impassibile, senza tradire la minima emozione, come se mi avesse appena domandato che ora fosse, tutt'al più vagamente stupita dalla mia titubanza. "Non so, adesso su due piedi, forse si usa precursore anche al femminile" "Credo che esista precorritrice, ma mi suona sgrammaticato" "No, forse va bene, chissà" "Ok grazie ciao". In pochi passi è già lontana con il suo cappotto chiaro. Io rimango attonito per qualche secondo. Poi riprendo a camminare, sorridendo nella notte assurda.

Passatempi pomeridiani

2010-02-23T23:20:00.002+01:00

A metà tra un piazzista delle televendite e un Piero Angela da salotto, l'amministratore spiega, racconta, erudisce e convince. Illustra l'esigenza di abbattere le antiestetiche antenne sul tetto cercando di tenere nascosti metà dei costi effettivi, la buona memoria di qualche glorioso condomino gli impedisce miracolosamente di deliberare la posa di 75 metri di cavo in realtà già esistenti, si lancia infine, tra gli sbadigli degli astanti e defezioni sempre più numerose, in un interminabile excursus storico-tecnologico sulle valvole termostatiche e le loro implicazioni nella vita di tutti i giorni, concedendo magnanimo di lasciarci qualche mese per pensarci su. Quando i presenti, esausti, si alzano in massa sperando di far finalmente volgere al termine un'assemblea ormai agli sgoccioli, priva finanche dei sempre godibili e auspicati litigi tra umarells, il pacioso amministratore guarda benevolo l'orologio ed esclama con ostentato entusiasmo: "Caspita, sono già le otto passate! È incredibile come passa il tempo quando ci si diverte!"

Consigli divini

2010-02-20T18:29:00.003+01:00

Ratzinger interviene sulla sicurezza negli aeroporti, alludendo implicitamente alle recenti polemiche sull'introduzione dei body scanner: "Va rispettata l'integrità della persona, facendo attenzione alle sue necessità"

Il Santo Padre, il primo messaggero di Dio sulla terra. Sto trepidando in attesa di sapere cosa ne pensa Dio su questioni etiche di pari rilevanza: il viola è stato il colore dell'autunno 2009? Ma soprattutto: Cassano ai mondiali, sì o no?

La morale

2010-02-16T20:23:00.003+01:00

In occasione della presentazione delle sue troie per le elezioni regionali, Berlusconi commenta l'imminente sfida elettorale: "La sinistra fa una politica distruttiva e denigratoria, a noi piace la figa"

Ma ci pensa il Papa a lanciare un monito di moralità, e pronuncia parole pesanti dirette alla Chiesa irlandese coinvolta nello scandalo pedofilia: "è non solo un crimine odioso, ma anche un grave peccato che offende Dio, se si usa il preservativo"

La legge è uguale per tutti

2010-02-14T21:44:00.002+01:00

"All'interno di comportamenti offensivi e oltraggiosi rientra anche la bestemmia. L'arbitro può sanzionare con il cartellino rosso un comportamento del genere. Se tale comportamento non viene rilevato dall'arbitro, sarà possibile intervenire attraverso la prova tv con una sanzione successiva"

Domenica prossima c'è Bologna-Juventus. Vediamo in che modo ci spiegheranno che sì, la legge è uguale per tutti, ma per Buffon è un po' più uguale che per gli altri.

Guess who said it

2010-02-11T19:17:00.002+01:00

"Mi mancano i tempi in cui si potevano passare quattro ore a limonare senza stancarsi mai. Oggigiorno gli uomini si stanno infilando il preservativo che tu ancora ti stai levando il cappotto"

Tutela del consumatore

2010-02-10T16:19:00.003+01:00

Riduce in fin di vita un bimbo di cinque anni. Lo aveva adottato solo tre mesi fa. Ma non vale più la garanzia.

Fulmine a ciel sereno

2010-02-10T15:06:00.003+01:00

Bertolaso indagato. Proprio ora che avevo cominciato a stimarlo.

Che poi questi giudici comunisti sono veramente incorreggibili: non fai nemmeno in tempo a fare un ministro un malfattore, che già hanno cominciato a perseguitarlo.

Ma c'è da capirli. Forse è perché così sperano di riuscire a sbatterne dentro qualcuno.

Comunque è già arrivata la perentoria condanna del PD: "Non si potrebbe farlo soltanto senatore?"

La comunicazione è tutto

2010-02-05T01:53:00.004+01:00

Per caso avete visto in giro i nuovi manifesti del PD, presumo dovuti all'imminenza delle elezioni regionali? Desidererei che qualcuno mi spiegasse, qualcuno che capisce di 'ste cose, qual è il senso che vi si cela dietro. Troppo spesso mi capita di avere l'impressione di non essere il target di ciò che accade intorno a me.

Per chi non li avesse presenti, raffigurano ciascuno un primissimo piano di un volto umano. Facce livide, pori e imperfezioni resi evidenti dall'elevato contrasto dell'immagine. Occhiaie segnate e una smorfia più simile a un ghigno sconsolato che a un sorriso. Nel fumetto squadrato, che copre misericordioso parte di quel volto sofferente, compare una qualche esortazione progressista, il cui tono, più che audace e intransigente come sembrerebbe ambire ad essere, appare quello dell'ennesimo grido sconclusionato, inascoltato e deriso, privo di qualsiasi forza e credibilità, della sinistra italiana.

Non lo so, sarò io che sono inadeguato al PD, o lui che non è adeguato all'Italia?

Stronzo io

2010-01-26T22:37:00.002+01:00

Non è tanto con Delbono che ce la si può prendere. Un uomo piccolo e meschino, ma che condivide il suo modus vivendi con la schiacciante maggioranza dei suoi compatrioti. Abusare del proprio potere, piccolo o grande che sia, in qualsiasi campo lo si eserciti, non appare ormai ai più un fatto soltanto normale, ma scontato, persino doveroso talvolta. L'amico del medico salta la fila in ospedale, l'amico del poliziotto si fa cancellare la multa, l'amico del professore si fa dare la raccomandazione all'esame. L'amico del politico viene assunto, trasferito, ottiene consulenze, viaggia gratis. Tutto regolare. Non si poteva certo pretendere che una persona di così sconfinata caratura morale si ritenesse inadeguata a ricoprire la carica di sindaco. Non lo si pretendeva. È tuttavia da chi Delbono l'ha candidato e sostenuto che ci si poteva aspettare non tanto un qualche barlume di senso etico (non sia mai!), ma un minimo di lungimiranza politica nell'individuare un soggetto quantomeno non così debole e facilmente ricattabile. Non si dica che non si sapeva, giacché l'ingenuità e la miopia sarebbero scusanti non molto preferibili alla colpa, oltre che poco plausibili. Siamo tutti complici dell'ennesimo capolavoro di questo partito marcio e allo sbando. Stronzi voi che avete stuprato come al solito il poco di fiducia che avevamo residua. Stronzi noi che vi abbiamo votati lo stesso, costretti a umiliarci scegliendo per l'ennesima volta il meno peggio.

Cuore di mamma

2010-01-23T12:58:00.003+01:00

"Ho riaperto il blog. Però ti avverto, contiene turpiloquio, cunnilingus, fellatio, sesso con i bambini e Silvio Berlusconi"

"Vedi di non farti arrestare"

Non c'è limite al limite

2010-01-21T19:07:00.005+01:00

D'Alema a Vendola: "Da fratello maggiore, rimprovero la logica di affrontare problemi politici attraverso scorciatoie personalistiche. È questo che ha complicato tutte le cose"

Una raccomandazione che non poteva venire da un pulpito più autorevole. Massimo D'Alema, un uomo che ha sempre avuto in spregio i personalismi. Un uomo modesto e integerrimo. Un uomo che ha sempre anteposto l'interesse altrui e della comunità al proprio. Un uomo che negli ultimi vent'anni ha profuso tutte le sue energie verso un obiettivo quanto mai nobile, che trascendeva la sua umile persona. E un uomo, signori, che ha sempre raggiunto proprio quello scopo, unico, che si era prefisso: fare la fortuna di Silvio Berlusconi.

Avatar

2010-01-19T18:33:00.004+01:00

Un film che non andrei a vedere neanche se fosse un film.

Ciononostante tutti insistono per andarlo a vedere. Però alla fine li capisco. Anche a me è piaciuto un sacco Pocahontas.

Incredibile

2010-01-18T20:16:00.005+01:00

Anche Napolitano ha deciso di riabilitare Craxi. La latitanza nobilita l'uomo. Ma diciamo che visto come stiamo messi, della latitanza di Berlusconi mi accontenterei.

D'altronde se Alì Agca è Gesù, magari Silvio è veramente l'unto del Signore. Due eventualità che fanno vacillare la mia fede in Dio.

Almeno il Papa ha nel frattempo riconosciuto alcune colpe della Chiesa durante la Shoah: "Un bel gioco dura poco", ha detto.

E il cielo stellato sopra di me

2010-01-15T19:22:00.003+01:00

"La Chiesa, nel proporre valutazioni morali per la ricerca biomedica sulla vita umana, attinge infatti alla luce sia della ragione che della fede, in quanto è sua convinzione che ciò che è umano non solamente è accolto e rispettato dalla fede, ma da essa è anche purificato, innalzato e perfezionato"

Forse bisognerebbe promettergli di passargli qualche bambino clonato di scarto da inculare di nascosto, per farli stare buoni.

Uff, ce l'ho fatta. Com'è difficile certe volte resistere alla tentazione di rispondere con un bel "ma vai a farti fottere, brutta merda!".
È sempre bene sforzarsi di argomentare.

Che amarezza

2010-01-13T22:09:00.003+01:00

L'associazione di telespettatori cattolici Aiart commenta così il recente editoriale agiografico di Minzolini: "Senza nulla togliere a Craxi, ma metterlo sullo stesso piano di Papa Wojtyla ci pare davvero eccessivo, un paragone forzato".

In effetti forse lui non copriva i preti pedofili e non andava a stringere la mano a Pinochet. Però forse è apparso in sogno a Berlusconi, almeno.

Dal canto suo la figlia Stefania, deputata Pdl, ringrazia il direttore e ricorda il padre come "uno Statista che ha dato la vita per il bene del Paese. Le sue idee innovative sono ormai patrimonio di tutti gli Italiani".

Ora, innovativo non saprei. Ma di sicuro l'aspirazione a rubare il più possibile per poi condurre una vita da latitante in un paese subtropicale è ormai sicuramente parte del patrimonio culturale dell'Italiano medio.

(Perché no, il mondo non poteva resistere ancora a lungo senza i miei affilati corsivi)

L'importante è la salute

2009-09-30T22:55:00.003+02:00

Ieri sera sono andato a dormire talmente rilassato che dopo aver impiegato una buona mezz'ora per prendere sonno ho vissuto la seguente avventura onirica: in volo sopra l'oceano Atlantico con un aereo di linea, rimanevo vittima di un incidente aereo con conseguente ammaraggio del quale ero presumibilmente l'unico superstite. Durante la drammatica picchiata assistevo contestualmente alla morte di un paracadutista di passaggio il quale tentava invano, davanti ai miei occhi, di aprire il paracadute medesimo spatasciandosi e morendo all'istante, ma non senza palesare un'immane sofferenza, all'impatto con la superficie dell'acqua. Raggiunta faticosamente la riva, una puntigliosa doganiera a stelle e strisce, guardandomi distrattamente dal suo gabbiotto sul molo, mi impediva persino di uscire dall'acqua e di mettere piede sul suolo statunitense, ritenendo la mia una volgare messinscena finalizzata esclusivamente ad immigrare illegalmente nel suo glorioso paese. Ritrovatomi improvvisamente in Austria, più precisamente al porto di Vienna, venivo ospitato da una coppia di couchsurfer locali conosciuti in occasione del loro erasmus a Bologna. Il divano assegnatomi risultava però in seguito essere ubicato in un cortile comune. Durante la notte venivo fatto oggetto di angherie dai condomini e derubato della mia Seat Arosa gialla parcheggiata in garage e carica di bagagli. Poi il sogno si faceva confuso e angosciante.

Diario di bordo

2009-06-06T16:53:00.004+02:00

Il mio taccuino di appunti di viaggio è un cimitero di buone intenzioni. Raccoglie un discreto numero di tentativi presto abortiti, all'incirca uno per ciascuna delle mie recenti gite, quelle di breve come quelle di più lunga durata, di produrre una raccolta completa dei miei brillanti pensieri e osservazioni. E' così che si comincia in data 4 settembre 2006 con il treno che fendendo deciso la notte mi lanciava verso Nantes e le sue abbondanti precipitazioni. Per addirittura dieci giorni consecutivi mantengo incredibilmente fede al proposito, e la dozzina di pagine consegnate ai posteri contiene perloppiù una variegata collezione di insulti diretti al popolo francese e alla sua cultura tout court. Poi il nulla. L'autore sembra essere stato inghiottito dalle tenebre come il capitano Marlowe nella foresta africana, o come un utente Wind. Poche righe appaiono nei mesi successivi, fino al viaggio gastronautico in Normandia. Due giorni di dettagliati reportage, poi le ostriche e il sidro prendono il sopravvento.
Una volta a Toronto, cambiare strategia e optare per un meno elaborato elenco di eventi salienti non giova alla persistenza dell'iniziativa. L'utente Wind sembra ora stare dettando le sue memorie via telefono ad un sordomuto. Dalla galleria. Non ha sorte migliore il tentativo brasiliano, ancora una volta partito con grande entusiasmo. Sembra dunque destino che delle più o meno mirabolanti avventure, tra fiumi di caipirinha, churrasco, paranoie varie e ciabatte infradito, debba rimanere traccia solo nella mia memoria.
I pochi appunti relativi al week-end on the road a Chicago dimostrano come fatti scarsamente rilevanti, che si annotano frettolosamente per non correre il rischio di dimenticarli, meriterebbero invece di essere abbandonati al vaglio implacabile dell'oblio: in tutta sincerità, "pisciare in pullman durante l'accesso alla rampa autostradale non si rivela la scelta migliore" è probabilmente un'osservazione della cui perdita l'umanità avrebbe saputo farsi una ragione. Di rilevante, lo stream of consciousness interrottosi ancora prima di mettere piede sul suolo dell'Illinois ha così mancato di riportare la vana ricerca dell'astuta couchsurfer sotto una pioggia insistente che sembrava voler fare da ideale continuazione al diluvio carioca, il vagabondaggio notturno costellato di incontri assurdi e casuali, il fratello africano che in metropolitana si complimenta per il mio zaino smaccatamente anni '90, la deep-dish pizza, Pistol Pete e Sweet Home Chicago.
Foorse, invece di cercare di stare al passo col presente per non scordarne neanche un momento, la cosa migliore è raccontare ciò che è rimasto del passato, mentre nuovi orizzonti si aprono davanti agli occhi e, sorvolando l'America, dal finestrino si comincia a scorgere l'oceano Pacifico.

(San Francisco: un po' una piccola Ancona con tutte le sue salite e discese)

Il crogiolo culturale e i rischi della soda caustica

2009-04-26T23:43:00.006+02:00

Sempre più svogliata e cigolante, la bicicletta monca mi porta fino a casa di Alibek, Curdo-Tedesco con la mania degli occhiali da sole e il vezzo di un enfatico vocabolario afro-americano, dove ha luogo il party di addio in vista della sua imminente dipartita. La fauna è variegata, e aggirarsi tra i sotto-party creatisi nelle diverse zone della casa essendo più sobrio della media dei presenti dà modo di assistere in sequenza a diversi siparietti che sommati l'uno all'altro forniscono la cifra stilistica di una serata di ordinaria surrealtà.
Pronti via, nemmeno il tempo di riempirmi un bicchiere di punch e mi becco un impezzo sulla condizione degli immigrati rumeni in Italia e la loro relazione con i recenti eventi di cronaca criminale, dalla quale svicolo mugugnando qualche generica considerazione sull'integrazione dei popoli e deviando il discorso sul comodo argomento della multiculturale società canadese. Nel frattempo un ciccione Canado-Giamaicano di nome Jaah mi chiede conferma del fatto che in Italia tutti vadano in giro per strada facendo roteare pasta per la pizza. Mi sposto sul terrazzo al piano di sopra incrociando una tizia coi capelli fucsia e mi trovo nel mezzo di una conversazione sull'importanza di Dio e della religione in cui un Nigeriano, un Canadese di madre Cino-Giamaicana e un nero enorme vestito come 50 Cent con tanto di croce d'oro al collo, tra uno "yo bro" e un "ya know what I mean", finiscono col concordare che, nonostante la reciproca incompatibilità e la corruzione esistente nelle vigenti istituzioni religiose, Dio non può che esistere, prova definitiva essendone che una volta un amico del nero è morto di colera a 27 anni e il giorno del suo funerale c'era il sole anche se il giorno prima pioveva. Mentre tutti annuiscono gravemente colgo l'occasione per svignarmela prima di essere interpellato e faccio ritorno al piano di sotto. Qui vengo impezzato in rapida sequenza prima da una bionda che mi dice di aver fatto un anno di scuole superiori a Battipaglia quando aveva 17 anni e poi da una tipa bassa e pettoruta, dalla fronte alta e fasciata da un tubino blu elettrico. Questa si rivolge a me con un accento incomprensibile che mi costringe a farle ripetere tre volte ogni frase. Le chiedo "uer ar iu from", e per fortuna mi trattengo dall'aggiungere "iu èv a streing acsent", perché quando mi risponde "I'm from here" mi rendo conto che è sordomuta. Telo con nonchalance e vado a fare due salti in soggiorno, dove una svedese coi capelli tinti di nero e la suddetta tipa coi capelli fucsia si fanno fotografare mentre si baciano dicendosi "se fossi lesbica mi innamorerei di te", per il sollazzo degli astanti che scattano decine di istantanee probabilmente destinate a finire su Facebook in un batter di ciglia. Nel frattempo il Cino-Canado-Giamaicano è completamente ubriaco ed ha la pessima idea di intrattenersi in animate discussioni con un capannello di neri che si fanno sempre più minacciosi man mano che gli argomenti di conversazione diventano più scabrosi e il politically correct viene a mancare. Mi allontano per un momento e al mio ritorno non c'è più traccia dello sventurato tranne un deposito di soda caustica sul bordo della vasca da bagno. Nel frattempo, mentre i régaz della Crazy House, eccezionalmente spintisi a più di cento metri dalla loro abitazione, trascorrono un paio d'ore seduti in disparte chiacchierando tra di loro per poi fare ritorno a casa alla spicciolata, Alibek si aggira per la festa facendo foto in continuazione senza guardare nello schermo, e dicendo "fuck that shit" ogni due secondi con il solito entusiasmo da impasticcato. Il punch è finito e le tartine pure. Io me ne vado.

Per tutto il resto c'è i soldi (del papi)

2009-04-22T14:59:00.001+02:00

Scontrino del macellaio 15€, coi soldi. Biglietto aereo Bologna-Toronto 600€, coi soldi. Tre notti in hotel a downtown Toronto 250€, coi soldi. Mangiarsi una piada al crudo a 12000 km da casa non ha prezzo.

L'importante ruolo dell'informazione

2009-04-18T04:46:00.001+02:00

Siracusa, 00:01 — SCOMPARSO UN BAMBINO A SIRACUSA, RICERCHE IN CORSO

Siracusa, 00:08 — RITROVATO BAMBINO SCOMPARSO A SIRACUSA, ERA SU UN ALBERO

Ipse dixit

2009-03-31T08:37:00.003+02:00

"Il Papa ha detto all'Angelus che Alda D'Eusanio è la prova della non esistenza dio Dio."

L: "Davvero? Beh, non mi sembra molto carino da parte sua!"
C: "Ma chi è l'Angelus?"

Libertà è partecipazione

2009-03-27T18:37:00.001+01:00

Le elezioni si avvicinano e la mia indecisione aumenta. Su cosa disegnare sulla scheda.

The difference between US and Canada

2009-03-11T04:12:00.002+01:00

In Canada, if you steal 100 billion dollars from your shareholders, you get fined for 2 billion dollars. In the US, if you steal 100 billion dollars from your shareholders, you get fined for 2 billion dollars, but they also throw you to jail. And you don't know what's gonna happen to your ass in jail.

In Italia, se ti va male, diventi presidente di Alitalia.

Ogni riferimento a fatti o persone realmente esistenti è da ritenersi puramente casuale

2009-03-07T23:57:00.005+01:00

Studio antropologico delle abitudini del soggetto che, al fine di garantirne l'anonimato, chiameremo Chicho Pachilio.

L'individuo si presenta in aeroporto travestito da emigrante albanese, abbigliato come un senzatetto e trascinando un bagaglio enorme contenente decine di indumenti adatti ad affrontare il circolo polare artico. Già durante il viaggio fino a casa il soggetto declama una serie delle sue proverbiali stronzate, con le quali demolisce senza appello la civiltà nordamericana ed induce lo scrivente a far partire il conto alla rovescia nella già ansiosa attesa del momento della partenza. Dopo aver inaugurato il soggiorno con un pisolino pomeridiano, giustificato dal jet lag, l'elemento si cala immediatamente in quello che sarà il suo modus vivendi per i giorni a venire. Vediamo dunque come il soggetto osservato trascorre le sue 24 ore tipo:

ore 19 - il primate si sveglia dal pisolino pomeridiano che ha avuto inizio intorno alle 16.30. Contestualmente, analizza tramite autopalpazione la disposizione delle feci nel suo intestino, decanta le doti dei fermenti lattici e denigra le abitudini alimentari di chiunque non abiti in via del Pratello. Prepara una serie di anedotti a tema squaraus che punteggeranno il resto della giornata.

ore 19.30 - dopo un'abbondante cagata, Chicho indossa l'unico paio di pantaloni e l'unico maglione che utilizzerà per l'intera settimana a discapito dell'ingente quantità di elementi di vestiario che giacciono intonsi nella valigia. Entra infine nella tuta da sci e si appresta a sfidare il gelo torontoniano bardato come un esquimese.

ore 20.30 - dopo aver individuato un ristorante adatto, il soggetto consuma un parco pasto serale, denigrandolo per la sua scarsa qualità nutrizionale.

ore 22 - raggiunta la festa, socializza esclusivamente con coloro che sono in grado di parlare italiano, ritenendo qualsiasi altra una lingua sottosviluppata. Nei momenti morti si lamenta per la scarsa avvenenza degli astanti.

ore 23.30 - Chicho inizia a mostrarsi insofferente, sostenendo di avere sonno e di voler andare a casa. Immediatamente dopo, si allontana dal party appisolandosi sul divano.

ore 1 - il gruppo esce di casa e si dirige verso un locale. Per tutto il tragitto, l'individuo alterna lamentele per la temperatura poco amichevole a veementi prese di posizioni in difesa del sacrosanto diritto di autodifesa di Israele contro i terroristi di Hamas a Gaza. L'unica bevanda considerata accettabile sarà il Long Island, tanto più apprezzato quanto più privo di alcool e somigliante a un normale tè freddo al limone. Una volta seduto al tavolo, allontana da sé i malcapitati seduti nel raggio di tre metri per mezzo di micidiali raffiche di fetide scoregge.

ore 2.30 - stremato, l'elemento raggiunge finalmente il letto. Incapace di controllare i suoi riflessi fisiologici, collassa istantaneamente in una profusione di flatulenze, effluvi calzaturieri e frasi moleste.

ore 10.30 - dopo non meno di 8 ore di sonno, il soggetto è pronto a cominciare una nuova giornata. Imprescindibile è tuttavia l'assunzione di cappuccio e pasta, possibilmente per via endovenosa. Qualsiasi eventuale variante verrà accettata ma denigrata per tutta la durata del pasto e nelle ore immediatamente successive.

ore 11.30 - Chicho è finalmente pronto per dedicarsi allo shopping selvaggio. Tuttavia, pur riuscendo a incrementare in due soli giorni il prodotto interno lordo del Canada di un punto percentuale, tornerà a casa insoddisfatto per non aver trovato i pantaloncini dei Boston Celtics, denunciando la scarsa qualità dei rivenditori di articoli sportivi locali confrontandola a più riprese con quella di Fini Sport.

ore 14.30 - dopo un pasto immancabilmente ritenuto troppo pesante e non paragonabile come rapporto qualità/prezzo con quello dell'osteria Fantoni persino nonostante il cambio favorevole, l'individuo declina qualsiasi proposta per il pomeriggio, preferendo un po' di sana lettura seguita da un consistente riposino che gli conferirà qualche ora di ulteriore autonomia prima di ricominciare a lamentarsi.

Superbol XLIII

2009-02-02T06:28:00.005+01:00

La mia immersione nella cultura nord americana non avrebbe naturalmente potuto essere completa se non avessi fatto del mio meglio per celebrare nella maniera più adeguata l'evento sportivo per eccellenza per ogni cittadino a stelle e strisce che si rispetti (un po' meno per i cittadini a foglia d'acero, ma facciamo finta di niente). Fedele al modus operandi del ggiòvane 2.0 creo un evento facebook invitando tutti i miei conoscenti potenzialmente interessati, e ci si accorda in men che non si dica sul trovarsi presso un enorme pub multi-livello e multi-edificio fornito di tanti schermi televisivi quante sedie. L'offerta di un buffet all-you-can-eat per 10$ non richiede una valutazione molto ponderata prima di essere accettata con entusiasmo. Due hot dog conditi con fagioli, formaggi vari e altre misteriose sostanze grasse e dall'odore pungente fanno da contorno ad una mezza dozzina abbondante di carnose ali di pollo in salsa, due panini prosciutto e formaggio e una pioggia di nachos multicolore. Una volta raggiunto il livello di guardia, la comparsa di crocchette di pollo fritte in agrodolce al sesamo sconvolge i piani e richiede un ulteriore, eroico sforzo al coraggioso esploratore dell'occulto, costringendolo ad innaffiare il tutto con un paio di litri di liquidi di varia natura oltre che a un poderoso abbiocco all'inizio del terzo quarto di gioco.
Nel frattempo il colossale show, che si dilunga tra nani, ballerine, cantanti premio Oscar con la famiglia sterminata da un pazzo omicida ed equipaggi di aerei miracolosamente ammarati, non ha ancora lasciato il campo alla sua appendice costituita dalla partita, confinata tra una serie infinta di spot concepiti esclusivamente per l'occasione e un concerto di Bruce Springsteen. La partita. Ricordo di aver denigrato il baseball, arrivando addirittura a privarlo del titolo di "sport". Lungi dal ricredermi circa il suddetto passatempo per panciuti individui imberrettati (non soltanto quelli seduti sugli spalti), mi trovo ora in qualche imbarazzo nel descrivere un gioco che consiste nel disporre in campo nove negri dal collo taurino, i bicipiti rocciosi e bardati come le truppe di terra NATO in Afghanistan investendoli del compito di tenerne a bada altri 11 altrettanto enormi mentre un bianco si adopera per far arrivare la palla ad un altro negro che corre come una gazzella. La demenzialità della situazione non può che eccitare a dismisura l'indigeno amante di birra e barbeque, che apprezza e sottolinea con ululati entusiasti le effettivamente rimarchevoli gesta atletiche dei concorrenti. Neanche a dirlo, il match si conclude con uno spettacolare touchdown volante millimetrico a una manciata di secondi dal termine, che sancisce la vittoria della squadra favorita per la quale, cosa inusuale, mi ero deciso a parteggiare tiepidamente, non sentendomela di tifare, per ovvi motivi onomastici, per gli Arizona Cardinals. E come ha sentenziato uno dei presenti a 3 minuti dalla fine, a prova della grande competenza e passione che tutti ci animava: "Ah, ma allora sono i bianchi!".

I conti della serva

2009-01-22T23:45:00.004+01:00

Abbandonando per un momento la sua funzione ludico-antropologica, il blog sente oggi la necessità impellente di calarsi nel ruolo di importante servizio sociale. Un ruolo che in un paese democratico ed evoluto dovrebbe essere ricoperto dai mezzi di informazione, i quali però, come conferma il nostro premier, non sono attualmente degni di un paese civile. Si è dunque costretti, nostro malgrado, a ricostruire gli eventi, finanche quelli di politica interna, affidandosi a quotidiani stranieri di risaputa impostazione comunista, come ad esempio il Financial Times. A vantaggio pertanto di tutti coloro che, come chi scrive, pur sentendo una gran puzza di fregatura non erano riusciti a ricostruire cosa fosse successo esattamente nella vicenda Alitalia da un anno a questa parte, quanto segue, tratto da un articolo del 12 gennaio 2009, fornirà un quadro sintetico e preciso, così, tanto per cercare chiarirvi le idee e farvi incazzare un po' di più.

A marzo 2008, Air France offre 140 milioni di euro per comprare Alitalia accollandosene anche i debiti ammontanti a 1,2 miliardi di euro. Berlusconi, all'epoca all'opposizione, aizza i sindacati e costringe Air France a ritirare l'offerta sparando la minchiata della cordata italiana. Nel frattempo pare che Prodi fosse impegnato in una sfida a nascondino con Veltroni e Rutelli. Quest'ultimo non è ancora stato trovato.
In dicembre, Berlusconi ha finalmente trovato la cordata italiana. E vorrei anche vedere, visto che gli ha promesso che gli regalerà una barca di soldi (stranamente, non suoi). Vediamo come: Alitalia viene divisa in due parti, una sana, o meglio ancora viva, ed una che consiste sostanzialmente in 600 milioni di euro di debiti più qualche migliaio di esuberi da smaltire. La parte sana viene venduta al consorzio italiano CAI (un gruppo di imprenditori integerrimi presieduto da Roberto Colaninno, condannato a quattro anni e un mese di reclusione per bancarotta nel 2006, pena condonata grazie all'indulto) a fronte di un esborso di 427 milioni di euro. CAI acquista inoltre AirOne (sull'orlo del fallimento) per una cifra stimata intorno ai 300 milioni di euro.
Un mese dopo, Air France acquista il 25% di CAI per 320 milioni di euro. Il che porta, come per magia, il valore di CAI a 1,3 miliardi di euro! Air France stima inoltre che l'investimento le frutterà 280 milioni di euro l'anno.
Tirando le somme, CAI ha sborsato circa 700 milioni di euro e venduto il 25% delle sue quote per 320 milioni, non male; per la stessa cifra AirFrance, che era disposta a sborsare 140 milioni accollandosi 1,2 miliardi di debiti, ha acquistato un quarto di una compagnia sana, un bell'affare anche questo. Berlusconi, cacciando dalla porta i Francesi che sono poi rientrati dalla finestra, ha fatto la figura del salvatore della patria agli occhi degli spettatori del Tg1, nonostante questo sia controllato dai comunisti di cui sopra. Lo Stato Italiano ha incassato 427 milioni accollandosene 600 di debiti, quando avrebbe potuto chiudere l'operazione un anno fa con un attivo di 140 milioni e risparmiarci una non indifferente quantità di pugnette. Insomma, indovinate chi è che l'ha presa nel culo alla fine.

Back to school

2009-01-20T06:08:00.006+01:00

Poiché sembra che un epilogo dell'inaspettato sciopero degli assistenti che ha bloccato ogni attività didattica dal lontano 6 novembre 2008 sia ormai alle porte, è il caso di fare il punto sull'offerta formativa del sistema scolastico canadese, un argomento dal quale i miei numerosi ed affezionati lettori saranno senza alcun dubbio tanto distanti e poco informati quanto avidi di notizie. Vediamo dunque nel dettaglio quali sono e come si presentano i corsi che ho frequentato durante la prima parte del quadrimestre autunnale, e che sono ora congelati in attesa della conclusione delle sempre avvincenti controversie sindacali.

ITEC 3020 Web Technologies

Si tratta di un corso di informatica alquanto elementare la cui principale caratteristica è quella di essere tenuto da un umarell proveniente da una zona non meglio precisata del mai abbastanza rimpianto blocco sovietico. Costui, oltre a punteggiare le sue noiosissime lezioni con battute apparentemente esilaranti a giudicare dall'ilarità suscitata nei presenti, è in lotta aperta con le forze oscure del Senato Accademico, che mettono bocca sullo schema di valutazione del corso impedendogli di far sì che una ricerchina a scaletta prefissata con tema "Il Social Networking" valga per il 30% del voto finale. Si rifà alzando indiscriminatamente i voti dell'esame parziale perché insoddisfatto dell'esito generale.

ITEC 4020 Internet Client Server Systems

Idealmente collocato nell'anno di studio successivo al precedente, il corso, del quale è titolare un docente rumeno detentore in passato di una cattedra al Politecnico di Torino, ha invece la pretesa di toccare in 40 ore di lezione tutto lo scibile in materia di progettazione e gestione di siti internet. Agli studenti riuniti in gruppi è richiesto, dopo aver letto qualche sintetico capitolo da uno scarno manuale e aver ricevuto l'illuminazione da parte dello spirito santo, di creare e gestire un'architettura client-server che supporti un sito internet dotato di tutte le tipiche caratteristiche dei social network di cui pullula il web 2.0. In questo contesto, mi sono specializzato nella selezione degli sfondi per i power point con l'ausilio dei quali vengono presentati di volta in volta alla classe i progressi del gruppo nello sviluppo del sito.

ADMS 4370 Data Analysis Systems

Tenuto da una minuta professoressa asiatica di nome Ng la cui flebile voce è difficilmente udibile da una distanza superiore al metro, e quindi anche dalla prima fila, da cui comunque a scanso di equivoci mi tengo ben lontano, la materia è dedicata all'utilizzo di uno specifico software di gestione dei database per mezzo del quale è possibile effettuare analisi di tipo statistico su campioni numerici di qualsiasi genere. La peculiarità di questo insegnamento riguarda l'elevato numero di esercitazioni che vengono assegnate nel corso del quadrimestre, le quali richiedono di estrapolare dai dati forniti, utilizzando un opportuno linguaggio di programmazione, indici e coefficienti vari e di utilizzarli per inferire sul comportamento dei fenomeni di volta in volta studiati. L'aspetto negativo è che il nesso tra un p-value minore di 0.005 e una maggiore incidenza dei disastri aerei nello stato del Nebraska continua a rimanermi del tutto oscuro, quello positivo è che ho smesso di preoccuparmene, perché per quanto mi arrovelli per fornire delle risposte sensate ottengo invariabilmente 3 punti su 4 su un totale finale di 100 punti.

ADMS 4460 Organizational Development

Altrimenti detto Sviluppo Organizzativo, è questo per il momento l'unico corso di area economico-manageriale, e tratta l'argomento del miglioramento dei processi e della struttura delle organizzazioni, in particolar modo nei momenti di crisi. Il docente è un istrionico Gallese il quale, fedele al metodo anglosassone, ormai applicato con crescente entusiasmo in tutto il mondo accademico, specie nelle discipline più astratte, da un lato fa sfoggio della sua loquela con discretto diletto dell'uditorio, dall'altro coinvolge gli studenti nella discussione, dando modo anche ai più timidi di sparare le minchiate più clamorose senza che nessuno batta ciglio, tanto più o meno ci si prende sempre. La classica materia, dopo le già apprezzate Economia e Organizzazione Aziendale L-B, Gestione Aziendale L e Comportamento Organizzativo LS, i cui argomenti rientrano immancabilmente in una delle due seguenti categorie: le banalità e le stronzate; o, nella maggior parte dei casi, in entrambe.

CSE 4214 Digital Communications

Insegnata da un giovane professore capace di presentarsi a lezione abbigliato come il Duma, è senza dubbio la materia più tecnica ed ingegneristica dell'intero pacchetto, e si dipana tra lunghi integrali che trascrivo fedelmente e labili nessi logici con il mondo reale che riempiono di vuoto il mio sguardo ma che non sfuggono ai miei colleghi che anzi intervengono anticipando e talvolta correggendo le deduzioni del docente. La platea è composta dalla più densa ed incallita schiera di nerd con cui mi sia mai capitato di condividere la stessa stanza (questo perché non ho mai partecipato ad un live di Vampiri). Uno dei suddetti individui è inoltre solito presentarsi accompagnato da un insulso cane di piccola taglia che non si astiene dall'abbaiare di tanto in tanto e dall'emettere disgustose flatulenze, ciò che fa sì che ci si riferisca alla classe in questione come "the dog class".

Night on Earth

2009-01-09T01:57:00.003+01:00

Il mago del ciappino

2008-12-22T23:31:00.004+01:00

Fish & chips

2008-12-02T22:38:00.002+01:00

Ovvero: grazie mamma per avermi fatto italiano!
Oggi sono andato mangiarmi un abbondante haddock ricoperto da tanta pastella quanto era il suo peso, servito su un letto di grondanti patate fritte e generosamente irrorato di salsa tartara. Poi la cosa carina è che, incluso nel prezzo, ti prenotano trapianto di fegato e bypass coronarico, e per quando hai finito di mangiare tutto c'è già l'ambulanza che ti aspetta fuori.

Spettacolo

2008-11-24T01:45:00.004+01:00

Sabato sera, si esce in formazione base, due soli elementi agili e cinici, pronti ad adattarsi all'evolversi delle circostanze senza l'inerzia tipica dei gruppi numerosi. Gli ingredienti perfetti per serate spettacolari. Ore nove, appuntamento al locale Tex-Mex con finalità prettamente alcolica per chi è solito cenare ad orario germanico, gastronautica per le persone normali. Piatti stracolmi e colorati decorano ognuno dei tavoli intorno al nostro, l'obiettivo prefissato è quello di riuscire ad ordinare la portata col migliore rapporto porcata/prezzo. Missione compiuta, dal momento che per una dozzina di dollari mi faccio portare una montagna di Supreme King Nachos addobbati con un'interminabile serie di condimenti dal guacamole alla carne in salsa piccantissima passando per i fagioli, le cipolle, i peperoni e la crema di formaggio che richiederanno notevoli impegno e dedizione per essere fatti sparire dal piatto, a qualsiasi costo. Perché si sa, è una questione di principio. Nel frattempo, mentre lotto eroicamente contro i conati di vomito, il mio compagno di serata inizia a manifestare interesse misto a preoccupazione per certe slumate indirizzategli da una tizia procace che siede alle mie spalle e al fianco di un tizio enorme. Quando quest'ultimo si alza repentinamente venendogli incontro vedo il terrore balenare nei suoi occhi per un istante, subito spazzato via da un sospiro di sollievo: "uff, è gay!". Il tizio, orecchino sparluccicante, camicia nera, tergisudore nero al polso e pantalone in pelle nera, è professionale messaggero, forse di lunga esperienza: "la mia amica dice che sei figo, è il momento di andare fuori a fumare una sigaretta". Sempre fedeli al motto "non è il caso di essere scortesi", lascio il mio amico al suo dovere e mi faccio prestare la bici per fare nel frattempo una gita fino al bancomat. Nel preciso istante in cui usciamo, naturalmente, inizia a nevicare a vento noncurante dei 18 gradi di fino a due giorni prima, i quali mi avevano indotto ad uscire di casa leggerino, cioè con solo due maglioni e un impermeabile sopra le due magliette. Di ritorno al ristorante mi ricongiungo al mio socio, e insieme ci dirigiamo verso il vicino locale, dove, mi spiega, ha invitato la suddetta tipa a raggiungerci più tardi. Locale dove, tuttavia, già un'altra tipa avrebbe dovuto ben presto raggiungere il mio amico. Disorganizzato o amante del rischio? Sprovveduto o fine conoscitore delle leggi della statistica? Sarà la Storia a dirlo.
Ben presto la tipa del Tex-Mex fa il suo ingresso seguita soltanto dal suo amico. All'improvviso la prospettiva di una serata a quattro si fa inquietante per me vista l'iniqua distribuzione delle attitudini sessuali dei presenti. Il tempo di scambiare due parole e il mio compare mi si rivolge con sguardo inquieto profferendo un "oddio, questa qui è una che sa esattamente quello che vuole!". Annusata l'aria, mi alzo immediatamente, un attimo prima di rimanere invischiato in una situazione imbarazzante. Vado in giro per il locale divertito dalle circostanze, incrociando le occhiate ammiccanti del panterone nero, e interrotto di tanto in tanto dal mio amico che, complice la presunta incontinenza della sua amica, una siculo-canadese dai modi piuttosto spontanei, viene sempre più agitato a chiedermi consiglio su come evitare un tragicomico incontro a tre con la sopraggiungente invitata. Incontro che peraltro il sottoscritto non può che stare pregustando con impazienza, promettendo questo di mettere la ciliegina sulla torta di una serata da top-ten dell'assurdo. Ma le ore passano, la situazione non si evolve, e tra due chiacchiere con qualche altra cliente del locale tanto per passare il tempo e una canzone dei Vampire Weekend, finalmente la tipa toglie il disturbo insieme al suo silenzioso accompagnatore. Giusto in tempo per ricevere un sms di scuse dall'altra tipa che dice di non essere riuscita a finire di lavorare in tempo. E, ballando sulle note delle ultime canzoni prima di essere sbattuti fuori dal locale e andare a fare i conti con i Nachos di qualche ora prima nell'intimità delle proprie stanze, ci si può anche togliere la soddisfazione di rispondere, sollevati, con un classico "peccato che tu non sia venuta, sono stato qui ad aspettarti per tutta la sera!".

Trip

2008-11-09T00:39:00.010+01:00

Il week-end cominciato martedì sera a causa dello sciopero degli assistenti e dei ricercatori che ha bloccato l'università, ha permesso di rallentare il ritmo e di ricaricare le batterie. Venerdì, al terzo giorno consecutivo di cazzeggio indisturbato, decido di partire in tarda mattinata per una gita nell'ancora inesplorata parte est della città. La meta, del tutto pretestuosa, è uno snack bar indicato, con buona ragione, come il ristorante più economico di tutta Toronto. Inforcata la bici, il tempo di preoccuparsi per la sua scarsa capacità frenante ed ecco che salta all'occhio l'innaturale oscillazione del pedale destro. Troppo poco per fare desistere l'intrepido esploratore dell'ignoto. Qualche chilometro in direzione di Bologna più tardi, oltrepassato il fiume che sfocia nel lago Ontario sembra di sbarcare nell'America un po' stanca e trasandata dei fratelli Coen. Proprio all'angolo tra due grigie strade trafficate sta una scaletta che conduce ad una porta sopra la quale campeggia l'insegna “Gale's Snack Bar”. Verrebbe da dire che varcata la soglia ci si ritrovi trasportati direttamente negli anni cinquanta, se non fosse che per l'appunto l'arredamento tradisce impetosamente i suoi cinquant'anni di età. Clientela colorita alla vista e all'olfatto, pavimento sconnesso, sgabelli tondi in similpelle arancione, tavoli infilati tra panche dello stesso colore, registratore di cassa d'antiquariato e bricco del caffè come da migliore tradizione cinematografica (i rabbocchi sono gratuiti) fanno da corollario alla tavola gialla del menu affissa dietro al bancone: fetta di torta, 85 centesimi; fetta di torta con gelato, 1 dollaro e quindici centesimi; club sandwich, 1 dollaro e 95 centesimi. Essendo in vena di scialacquare, mi concedo un panino al tacchino, 3 dollari, che naturalmente viene servito d'ufficio con patate fritte. Soddisfatto, mi metto sulla via del ritorno, e come da copione il pedale traballante, le cui condizioni si erano fatte via via più precarie pur senza che la mia determinazione ne risentisse, cede definitivamente a un paio di chilometri da casa. Che raggiungo con calma, non prima di una lunga sosta tra gli splendidi negozi di abbigliamento vintage di Kensington Market. A seguire, serata in locale con musica anni 80. E mi tocca andarci a piedi.

Halloween

2008-11-01T22:55:00.005+01:00

Dopo essermi svegliato mercoledì mattina e aver trovato il campus imbiancato da una discreta nevicata autunnale, mi alzo dal letto due giorni dopo e il termometro dice 19° C. Il buonumore dovuto alla singolare prospettiva di vedere pinguini saltellare allegramente tra le palme da cocco nei prossimi mesi è però mitigato dalla consapevolezza di essere costretto tra le mura domestiche dall'ennesimo compito a casa del valore del 3% del totale finale da consegnare in serata. Tra una bestemmia e l'altra mi metto all'opera sbirciando dalla finestrella il sole che tramonta impietoso su quello che in teoria dovrebbe essere il mio venerdì libero. Per consolarmi del triste pomeriggio, verso le otto mi reco in un locale tipico a guardare la partita del Mago mangiando ali di pollo alla griglia con salsa all'aglio. Al tavolo di fianco al mio siedono Mario, Luigi, la Principessa Peach e il Fungo Toad. Finita la partita monto in sella e, sfrecciando tra zombie, vampiri ed infermiere sexy di vario genere, raggiungo il party di Halloween che ha luogo in un appartamento con pareti vetrate al ventunesimo piano di un grattacielo in pieno centro. Nonostante la mia principale preoccupazione sia quella di trovare una cannuccia che mi permetta di bere comodamente, tutti sembrano apprezzare molto la mia maschera e continuano a chiedermi che personaggio sono. I più esperti si arrischiano provando a citare qualche titolo di film che non conosco. Il mistero sembra destinato a rimanere irrisolto.

Decent family man

2008-10-31T03:55:00.001+01:00

Woman: I don't trust Obama. I have read about him and he's an Arab.

Sen. John McCain: No ma'am, no ma'am. He's a decent family man, citizen that I just happen to have disagreements with on fundamental issues. That's what this campaign is all about. He's not, thank you.

1 mese 25 giorni 2 ore e 4 minuti

2008-10-26T16:04:00.002+01:00

Tutto sommato ho resistito abbastanza. Ma si sapeva che prima o poi sarebbe successo. Il doloroso incontro tra l'architrave e la mia scatola cranica.

ATTENDANCE AND PUNCTUALITY AND GROUND RULES

2008-10-23T08:00:00.000+02:00

Students should attend all class sessions. As examinations are based on material covered in class as well as other material, failure to attend class will likely result in poorer performance.

Students are expected to be in class on time. Persistent late arrival will impact participation grade.

Students who use computers in class for activities other than that related to the class will receive a grade penalty.

There will be no eating in class. Any student arriving in class with lunch/dinner etc will be asked to leave and not allowed to return.

Mobile phones should be switched off. On the second occasion a mobile phone rings in any given class session the remainder of the class will be abandoned.

Manteniamo la calma

2008-10-22T08:21:00.002+02:00

Alle tre del pomeriggio, fa due gradi e nevica. Tutti gli stranieri sono incredibilmente eccitati, mentre gli autoctoni vanno in giro in maglietta. O indossano una felpina, se proprio sono freddolosi.

Quando ti manca il sudoku

2008-10-22T08:12:00.005+02:00

Sabato sera ero invitato a una festa in una stanza al campus. Per arrivare, un'ora e mezza di tempo, quasi interamente trascorsa a ringraziare Allah di non vivere in quel posto di merda.

Algonquin is burning

2008-10-13T07:28:00.003+02:00

Facciamo un week-end al parco naturale.
Evviva il parco naturale.
Ci immergiamo nella natura.
Bisogna noleggiare le macchine e prenotare i cottage.
Facciamo organizzare tutto agli altri perché non abbiamo lo sbatti.
Il noleggio è in culo al mondo.
I cottage sono in culo al mondo.
Amo il cambio automatico perché fa tutto da solo.
Odio il cambio automatico perché fa tutto da solo.
Amo il cruise control perché è una sborata.
Che cazzata il cruise control.
Che bella la stufa a legna.
Che freddo porco con la stufa a legna e cinque gradi fuori.
Questa legna è umida mettiamola sopra la stufa per farla asciugare.
Hai lasciato la luce accesa in casa? No. Allora casa tua sta andando a fuoco.
Come fa uno a immaginarsi che la legna appoggiata sulla stufa rovente prende fuoco.
Scusa scemo io.
Vedo il mio respiro che si condensa da sotto le coperte.
Se davo fuoco al mio cottage almeno avevo più caldo.
Indosso tutti i miei indumenti uno sopra l'altro.
Che bello il colore delle foglie in autunno.
Che bello l'autunno canadese quando ti coglie di sorpresa in mezzo a un parco naturale senza riscaldamento.
Che bella la passeggiata nella foresta di aceri.
Che bella un'altra passeggiata nella foresta di aceri.
Che due maroni 'sti aceri.
Che bello il barbecue intorno al fuoco.
E' finito il pane che buono il panino di hamburger ripieno di cipolle.
Che buoni i marshmallows.
Che porcata i marshmallows.
Speriamo di avvistare qualche alce.
Anche un orso andrebbe bene.
Anche un castoro andrebbe bene.
Carino lo scoiattolino.
Che sfigati sti scoiattolini.
Che poi alla fine sono topi con la coda pelosa a righe.
Che bello questo panorama.
Bello il panorama, ma guido da tre ore e tutti dormono.
Che palle guidare per quattro ore e mezza.
Bastardi almeno non dormite.

Italiano, terrone che amo

2008-09-30T21:41:00.005+02:00

La vita da emigrato, si sa, è sempre dura. Separarsi dalle proprie abitudini nei diversi ambiti della vita quotidiana, dalle più radicate alle più superflue, costa fatica e può causare stress, malumore e spaesamento. Per questo è sempre consigliabile garantirsi una certa dose di certezze, sulle quali poter contare e nelle quali potersi rifugiare quando tutto intorno a sé sembra distante ed ostile.
Inevitabilmente, nel mio caso, la scelta è caduta sul campo alimentare. Pur tenendo alta la bandiera del gastronautismo, più che mai a suo agio in un paese nel quale alla sostanziale assenza di una cucina locale fa da contraltare un'offerta gastronomica praticamente onnicomprensiva, la mia spesa al mercato si rivela degna del più tradizionale esemplare italiota, con tanto di canottiera sudata e catenina d'oro al collo. Non mancano dunque nella mia credenza: olio De Cecco, pasta e sugo Divella, Grana Padano (in assenza del Parmigiano Reggiano, non me ne vogliano i puristi), acciughe di Cefalù e gli indimenticabili crackers Doriano, quelli che mi fanno sentire ancora al piano nobile del Minghetti durante l'intervallo. L'apoteosi qualche giorno fa, quando, entrando nel negozio di formaggi, mi cade l'occhio, dentro al frigo, su di una forma che mi appare subito familiare. Mi avvicino, e non posso non distinguere a chiare lettere la scritta piave impressa sulla crosta. Il Piave, quel formaggio veneto che a Bologna non lo trovi e lo devi andare a comprare apposta ad Alleghe. Gli occhi umidi, chiedo di tagliarmene una fetta. Me ne fa assaggiare un po', lo metto in bocca commosso mentre il commesso mi chiede: "così va bene?". Facciamo un po' di più, gli dico, trattenendo le lacrime. A posto così? Sì grazie, quant'è. Tredici dollari. Non ce la faccio più, e piango. Ma è stato bellissimo.

In effetti alla sera non so proprio cosa fare

2008-09-09T23:36:00.004+02:00

Sabato, sveglia a mezzogiorno e pomeriggio sperperato malamente davanti al computer tra skype e i soliti quattro siti in croce. Di tanto in tanto mi viene in mente qualcosa di utile da controllare, così a un certo punto finisco sulla pagina del mio armonicista preferito, pensando che magari, in otto mesi, almeno una volta gli capiterà di suonare da queste parti, o a me di capitare dalle sue (dopo che con sommo rammarico mi ero perso la sua esibizione a Rovigo di un anno fa [bastardi nessuno c'è voluto venire!]). Controllo la lista dei concerti, ce ne sono giusto una dozzina di cui la metà in Nuova Zelanda. Il primo, però, è in Ontario. Guardo la data: è stasera. Cerco il posto: 20 minuti di metropolitana dal centro. Piango per l'emozione.
Sulle prime rimango spiazzato, avevo accettato l'invito ad un party etilico alle nove al quale intedevo far infiltrare una comitiva di tedeschi, e ad un afterhour jazz dall'una in poi. Decido infine di sbattermene, corro in stazione, prendo il treno e giungo nella sperduta località in cui ha luogo il festival blues. Assisto al concerto immerso in una platea costituita esclusivamente da migliaia di umarells, ciascuno dei quali si era portato da casa la sedia pieghevole e un bel giubbino (anzi, giubino), perché si sa che alla sera fa freschino, specie in riva al lago. Il mitico Charlie sembra un ragazzino, suono pulito e voce che si scalda canzone dopo canzone. Faccio ritorno a Toronto downtown giusto in tempo per trovarmi all'appuntamento al baretto jazz abusivo, dove incontro i tedeschi entusiasti della festa alla quale si erano sportivamente presentati come miei amici tra lo stupore dei presenti. Il posto si va via via riempiendo di note e di gente assurda, finché verso le quattro, quando ormai non si riesce più a muovere un passo e tantomeno ad ascoltare la musica, decido di fare ritorno a casa. Una bella camminata di mezz'ora, due procioni che mi guardano da un albero di fronte casa. Che storia.

Paese che vai, usanze che trovi

2008-09-04T06:46:00.004+02:00

Finalmente spensierato e libero di sputtanarsi le giornate come più gli aggrada, il vostro antropologo preferito ha deciso di calarsi nella cultura nordamericana trascorrendo una serata all'insegna delle più veraci tradizioni indigene. Il programma, con inizio nel tardo pomeriggio, era così concepito. Cena in un ristorante tipico, Kentucky Fried Chicken. Siccome ci tengo a non sembrare un turista schizzinoso che non si fida della gastronomia del posto, mi faccio dare il panino più ripieno possibile con supplemento di tutte le salse che mi vengono offerte, compreso un barattolo da 100 ml di uno strano sugo marrone al sapore di pollo dentro al quale, per non sbagliare, inzuppo tutto quello che mi capita a tiro, esclusa la Pepsi. Seppure stordito dall'acidità di stomaco mi lancio di corsa all'appuntamento con i colleghi internazionali, giungendovi con quindici minuti di ritardo, ovvero appena in tempo per aspettarne altri cinque prima di vederli arrivare serafici annunciando di aver tardato per cenare. Si prende posto nei nosebleeds e si apprezza il panorama della CN Tower che sovrasta l'arena. Dopo gli undici interminabili inning necessari a decretare un vincitore, la considerazione principale che emerge è sostanzialmente una: il baseball non è uno sport. Si tratta in realtà di una trovata di marketing diabolicamente congegnata dai produttori di patatine e bevande gassate, non esiste alcun'altra spiegazione. Per dare un'idea delle sensazioni suscitate dallo spettacolo utilizzando un paragone accessibile, si immagini di assistere ad una sfida ai calci di rigore della durata di oltre tre ore e mezza, resa più varia da jingle sparati a tutto volume tra un tiro e l'altro e da regole spesso apparentemente prive di ogni logica. Inevitabile di conseguenza il ricorso compulsivo ad attività quali il saluto isterico al maxischermo e il consumo di grassi saturi di varia origine, alle quali la partita sembra limitarsi a fare stancamente da contorno. Meritevole, a onor del vero, il momento in cui il tetto semovente dello Skydome si è chiuso sopra le nostre teste tra scenografiche rotazioni e scorrimenti di carrelli e lamiere. Ed infine, sulla solitaria strada di casa, non poteva mancare una sosta per chiudere in maniera coerente l'esperimento culturale, rifornendosi di una bella ciambella glassata al cioccolato. (avviso ai parenti: le abitudini alimentari descritte sono state enfatizzate e sono da ritenersi comunque non rappresentative della normale dieta dell'autore)

La mia vita su Craigslist

2008-09-02T22:14:00.003+02:00

Dopo una pausa estiva più lunga del solito riapre i battenti Ciavemoimoscioli nell'accattivante versione canadese (in tutto e per tutto identica a quelle nantese e bolognese, salvo per l'ambientazione più esotica delle stronzate in esso contenute).
La vita delle ultime due settimane, per quanto ricca di avvenimenti curiosi ed eccitanti bastanti per riempire pagine e pagine di cronaca (e di cui invece, ahinoi, non rimarrà nessuna testimonianza ai posteri) ha ruotato sostanzialmente intorno alla necessità di scacciare la sempre più inquietante prospettiva di una vita senza fissa dimora alla mercé del tanto paventato benché non ancora incombente inverno torontiano. Vale pertanto la pena di illustrare il funzionamento del mercato immobiliare nell'area urbana di Toronto, il quale ha dettato i ritmi delle mie recenti giornate con implacabile severità. Ecco dunque a voi la

Guida essenziale per l'aspirante possessore di un posto letto a Toronto downtown

1) Craigslist non è un sito di annunci. E' una chat.
2) Inviare e-mail non sarà perciò di alcuna utilità. Sessanta secondi per inviare il messaggio con copia e incolla sono troppi anche se leggi l'annuncio in tempo reale. Per allora la camera sarà già stata affittata.
3) E' necessario pertanto disporre di un telefono, in quanto non esiste di fatto nessun modo alternativo per procurarsi un appuntamento.
4) Essere di madrelingua inglese potrebbe non essere sufficiente per sostenere una conversazione telefonica con un padrone di casa coreano o indiano.
5) Il centro di Toronto richiede circa due ore per essere attraversato a piedi, il che favorisce l'abbinamento della ricerca di una casa con un programma di preparazione atletica agonistico.
6) Ora che finalmente stai visitando una camera, non illuderti. Qualcuno l'ha già vista prima di te.
7) Se nessuno l'ha ancora vista, gli altri coinquilini sceglieranno comunque qualcun altro al tuo posto, anche se è arrivato dopo.
8) Le uniche opportunità disponibili si presenteranno a due a due. Ciò farà sì che tu le perda entrambe.
9) Mentre prendi confidenza con i punti dall'uno all'otto, ci si renderà conto che gli ostelli sono completamente prenotati di lì a due settimane, e che alberghi a meno di 150$ a notte non se ne trovano.
10) Dopo aver versato sangue, sudore e lacrime sei finalmente riuscito in qualche modo a trovare un alloggio. Complimenti! Ora non ti resta che vagare per le stradine residenziali raccogliendo articoli di arredamento in disuso messi a disposizione dei passanti dai precedenti proprietari. Avvertenza: per i divani a due piazze, se si è sprovvisti di un mezzo di trasporto sufficientemente capiente o quantomeno di un sodale abbastanza robusto, è consigliabile rifornisi esclusivamente nel raggio di poche decine di metri dalla propria abitazione. Abitare in un seminterrato renderà inoltre più facile il trasporto del divano medesimo al piano di competenza.

Volevo ben dire

2008-07-12T13:45:00.004+02:00

Veltroni ci spiega che "posizioni come quelle della Guzzanti hanno portato Alemanno in Campidoglio". Per fortuna. Quasi m'era venuto il dubbio che per una volta non fosse colpa della sinistra.

L'artista della tartina

2008-07-02T16:33:00.003+02:00

Per la prima volta dopo anni si decide di fare un salto nell'ignoto e di sperimentare una nuova destinazione per l'aperitivo. E' cosa nota che i locali da aperitivo si dividano generalmente in due categorie: quelli in cui i cocktail fanno schifo e quelli in cui i cocktail fanno schifo ma almeno ci si può sfondare di roba da mangiare di pessima qualità. Consapevoli ma non rassegnati optiamo per dare una chance al Cicileo Cafè, le cui recensioni al riguardo sembrano essere in verità piuttosto lusinghiere. Decido di testare subito la perizia della barista ed ordino la prova del nove dei cocktail, un Mojito, che si rivelerà di pregevole fattura. Ma non è tutto: siccome ci sono da aspettare cinque minuti perché manca il rum ci vengono ammannite due flûte di birra come gentile ricompensa per l'attesa! Tra un'arachide e un lupino ci si inizia a domandare se e quando sarà possibile mangiare qualcosa di più sostanzioso, quando dietro la vetrina del bar adocchiamo alcuni vassoi di tartine che un ragazzo sta farcendo minuziosamente senza risparmio di ingredienti e facendo sfoggio di mirabile fantasia compositiva. Completata l'opera, i vassoi vengono esposti alla clientela e razziati nel giro di pochi secondi. Imperturbabile, l'artista della tartina si rimette all'opera e ricomincia a cimentarsi nella preparazione di altre prelibatezze, dal grana con carambola, aceto e pistacchi, a salsine di formaggio, caviale, pesto, pomodori e frutta varia tutte combinate nelle maniere più impensabili e stupefacenti. Molti vassoi più tardi, dopo l'ultimo giro di tartine dolci, quando ormai si è fatta una cert'ora, scatta liberatorio l'applauso per lo chef, che ringrazia dicendosi stimolato a fare ancora di meglio. Insomma, il Cicileo Cafè scala in un sol colpo la classifica dei migliori bar di Bologna piazzandosi indiscutibilmente ai primi posti: ottimi cocktail, tartine spettacolari, e non avete ancora visto il cesso! Fidatevi, ne vale la pena.

Il favoloso mondo segreto dell'umarell

2008-06-14T13:31:00.001+02:00

Scendere in cantina a prendere la bici prelude spesso ad un incontro con il simpatico umarell abitante del piano terreno, il quale sembra trascorrere buona parte delle sue giornate negli umidi meandri che si celano sotto il nostro accogliente condominio. Il cerimoniale si svolge sempre secondo le stesse modalità: se il cordiale vecchietto è intento nei suoi interminabili traffici sotterranei, la sua presenza sarà annunciata dal cancello in cima alle scale, che troverete aperto; la luce sarà spenta, ma questo non vi tragga in inganno, giacché il vero umarell è pienamente autosufficiente e non intende certo gravare sul bilancio condominiale illuminando a ufo l'intera cantina; la porta comune sarà chiusa, ma non a chiave; il rumore derivante dalla sua apertura serve infatti a mettere in guardia l'umarell, il quale, udito lo scalpiccio, si affaccerà sul corridoio giusto in tempo per vedervi sbucare da dietro l'angolo e salutarvi tanto più giovialmente quanto più frequenti sono i vostri passaggi in zona. A quel punto, egli pronuncerà la frase di rito: “non chiuda mica a chiave l'uscio quando va via. E spenga pure la luce”. L'esperienza vi insegnerà ad anticipare il vecchietto rassicurandolo voi stessi per tempo circa le vostre intenzioni a riguardo.
Ma l'umarell, si sa, seppur diffidente ama in realtà condividere le sue esperienze ed abitudini. Raggiunta una certa confidenza, dunque, è possibile che egli decida un giorno di iniziarvi finalmente al suo fantastico mondo segreto. Dietro una banale domanda umarellica, inerente generalmente la pessima abitudine di qualche condomino di fare casino dopo le dieci di sera, potrebbe infatti celarsi la volontà di mostrarvi il suo misterioso regno, sul quale troppe volte avete fantasticato incuriositi: e così, prima che possiate rendervene conto, vi troverete circondati da decine di bottiglie artigianali di lambrusco, biciclette d'epoca perfettamente mantenute ed attrezzi di ogni tipo. La candidatura per qualsiasi lavoro di ciappinaggio (perché si sa che da quando c'è l'euro è sempre un salasso) e un rapido accenno a come a 81 anni non si riescano più a saltare i fossi per il lungo come a 80 concluderanno infine il vostro viaggio nello spensierato ed operoso universo INPS. Allontanandovi, mentre ringraziate e vi complimentate con l'umarell, non potrete non notare il sorriso gioioso e soddisfatto che si allarga sul suo viso.

Sulla buona strada

2008-06-05T14:02:00.001+02:00

Come in un déjà vu, la nostra amministrazione comunale ha deciso di imboccare risolutamente la via che ci porterà al disastro, come già nel 1999, quando fu eletto Guazzaloca, e poche settimane fa a Roma, con il suicidio targato Rutelli. Continuiamo così, e l'obiettivo, ancora una volta, non potrà sfuggirci.
Dopo aver finalmente rasserenato la popolazione circa la decisione di ricandidarsi alle prossime elezioni, nonostante dia l'impressione di avere a cuore le sorti di Bologna pressappoco quanto uno sversatore abusivo di rifiuti tossici di Casal di Principe tenga a quelle dell'entroterra campano, il nostro sindaco, con una brillante trovata, ha individuato la soluzione al tanto lamentato problema del “degrado” che minaccia di privarlo di diverse migliaia di voti. L'ineffabile primo cittadino ha dunque ritenuto di bonificare la zona universitaria ed i suoi dintorni non già ponendo un freno ad una lunga serie di comportamenti incivili e/o criminali quali, a titolo di esempio ed in ordine sparso, lo spaccio di droga, la deiezione all'aria aperta, il furto e la ricettazione di biciclette, l'ubriachezza molesta e il danneggiamento dell'arredo urbano, la cui repressione non è affatto remunerativa e anzi fa pure un po' schifo, ma vessando, a suon di un biglietto arancione alla volta, gli indecorosi e temibili individui che osano posare il proprio deretano sul suolo pubblico. Appare pertanto evidente come il problema delle piazze bolognesi, secondo il nostro sindaco e i suoi solerti collaboratori, risieda in coloro che le frequentano tout court, a prescindere da cosa essi facciano. Contro il degrado, dunque, niente macchine, niente motorini e, soprattutto, niente persone. Se tutto va bene, tempo cinque o sei anni, la gente avrà capito che per godersi finalmente in pace Bologna sarà meglio essere altrove.

Il mondo alla rovescia

2008-05-12T00:54:00.003+02:00

Sono sbalorditive e ripugnanti le reazioni seguite al recente intervento di Marco Travaglio a "Che tempo che fa". E' tuttavia necessario non astenersi dal ristabilire, ancora una volta, la verità. Chi infatti avesse la sventura di utilizzare come fonti di informazione il Tg1 o la Repubblica, potrebbe essere indotto a ritenere che Schifani sia stato "offeso o insultato senza avere avuto opportunità di contraddittorio". Più o meno quello che è capitato, cito un esempio a caso, ad Antonio Di Pietro, quando Silvio Berlusconi, durante la campagna elettorale, portato in braccio da un Vespa che ben si è guardato dal "dissociarsi", lo ha diffamato in sua assenza nel salottino di Porta a Porta sostenendo, senza mezzi termini e prova alcuna, che il suo titolo di studio fosse in realtà un documento falsificato con l'appoggio dei servizi segreti. Non vi ricordavate nemmeno che questo episodio fosse successo? Strano.
Ciò che più sconvolge ed amareggia, ancora una volta, non sono tanto le reazioni indignate dei vari esponenti della banda di manigoldi che siede al governo, sinceramente increduli che fatti accertati ma sgraditi possano essere riportati impunemente in televisione da qualche incosciente delatore, quanto il biasimo proveniente da chi avrebbe non il diritto ma bensì il dovere di esigere che venga fatta piena luce su fatti di una tale gravità. Ma è pur vero che siamo stati capaci di ignorare ben di peggio, e che la nuova linea dettata dai vertici dell'opposizione prevede l'abbandono dell'ormai stantia tattica di demonizzazione dell'avversario. Anzi, vediamo d'ora in poi di non creargli troppi fastidi, che se facciamo i bravi magari riusciamo a farci elargire qualche avanzo.

Snap!

2008-04-26T11:18:00.002+02:00

Ci sono cose nella vita che o si sanno fare o non si sanno fare. Fischiare, ad esempio. Uno che non sa fischiare, non passerà generalmente i suoi giorni nel tentativo di imparare a farlo, tristemente rassegnato ad accettare passivamente questa sua menomazione. Aprire le bottiglie di birra con l'accendino è un'altra di queste cose. Dopo essersi dilaniato inutilmente qualche decina di volte il pollice sinistro nel tentativo di fare leva con l'accendino così da fare saltare la capsula, l'individuo in questione si farà una ragione di un simile stato di cose e demanderà ad altri tale glorioso compito. Per fortuna, però, esistono anche momenti in cui i propri sforzi pluriennali vengono premiati, e nuovi, infiniti orizzonti si aprono davanti agli occhi. E così un bel giorno, snap!, ecco la capsula volare in cielo roteando con mille piroette e atterrare a qualche centimetro di distanza tra gli applausi scroscianti degli astanti. Finalmente ho capito come cazzo si faceva!

Cuffaro ministro della giustizia

2008-04-18T02:17:00.001+02:00

Paura, eh?!

Il punto

2008-04-13T12:30:00.003+02:00

Perché, alla fine, il punto è: bisogna scegliere tra due partiti di destra con programmi estremamente simili. Uno dei due è guidato da un malfattore plurindagato, bugiardo, antidemocratico e colluso con la mafia. Se le opzioni sono queste, mi dispiace ma non mi sta bene. Voterò Sinistra Arcobaleno, trattenendo il vomito, perché l'unica alternativa possibile sarebbe astenersi, e assistere inermi e silenziosi alla scomparsa definitiva della sinistra in Italia. E ora vado al seggio. Alla svelta, prima di cambiare idea.

Hanno la faccia come il culo

2008-04-08T13:14:00.004+02:00

E' meritevole di attenzione il proseguimento della campagna diffamatoria nei confronti della sinistra da parte delle gerarchie del nuovo partito di centro-NONsinistra e dei suoi affiliati a vario titolo. La Stampa riporta le ennesime dichiarazioni vergognose, che dimostrano ancora una volta la totale assenza di senso del pudore del loro autore: "Mastella «ha tradito, non c'è dubbio. E il modo in cui l'ha fatto dimostra mancanza di senso dello Stato» spiega Prodi, ma la colpa vera è di chi «ha minato continuamente l’azione del governo, di chi ha fatto certe dichiarazioni istituzionalmente opinabili». Non una parola su Bertinotti, ma un elogio a Veltroni, che «ha fatto la scelta giusta: correre da soli»".
E' appena il caso di ricordare come l'ala sinistra della coalizione, da Mussi a Bertinotti, si sia limitata a chiedere il rispetto di un programma di cui è stata fatta quasi esclusivamente carta da culo, e come, nonostante l'ingiustificabile deriva clerico-centrista del governo, abbia chinato il capo continuando a votare sempre secondo le indicazioni di Prodi. Simili bassezze denigratorie, tese a rubacchiare voti a sinistra dopo aver scelto di correre "da soli" (si è poi visto quanto da soli), sono aberranti e inaccettabili. Stando così le cose, non voterei PD nemmeno se il candidato premier del centro-destra fosse Saddam Hussein.

Tira una brutta aria

2008-04-07T00:17:00.003+02:00

Casomai non l'avesse ancora fatto, Veltroni ha infine passato il segno. Affermare che Bertinotti abbia "segato l'albero del governo Prodi dal primo giorno in cui e' cominciata questa legislatura" costituisce l'ennesima, colossale falsificazione, destinata a non essere smentita in alcun modo da un'informazione smaccatamente indecente e a passare alla storia agli occhi dell'imbelle opinione pubblica come la leggenda che al papa sia stato impedito di parlare alla Sapienza. Ma come stupirsi di una tanto volgare e grossolana manipolazione della storia recente, da due anni a pochi mesi fa, se siamo ormai del tutto assuefatti a come la realtà venga falsificata in diretta, sfruttando nemmeno la memoria corta dell'italiano medio, ma addirittura la sua totale incapacità di percepire correttamente qualsivoglia informazione, fosse anche la più insignificante.
Cosa dire allora a quei poveri imbecilli, e saranno almeno un elettore su tre (cioè, se non siete tu e tua sorella, è quasi certo che sia il tuo giornalaio. O il tuo fruttivendolo. Probabilmente, in ogni caso, l'idraulico), che anche questa volta voteranno per Berlusconi? In quale paese democratico un politico può dire stronzate clamorose a ripetizione, tipo facendo insider trading diffondendo notizie false, così, come se niente fosse, a tre, due, una settimana dalle elezioni, senza che questo danneggi minimamente la sua reputazione?
Che poi, a questo punto, mi sento quasi inadeguato io, a provare un certo disagio se il lider del partito di centro-NONsinistra è un personaggio che dichiarava, giusto cinque anni fa, che al termine della sua esperienza come sindaco di Roma si sarebbe ritirato dalla politica. Cinque anni fa! Tutti si smentiscono nel giro di qualche ora, uno che cambia idea in cinque anni è praticamente un uomo di parola!

Niente da aggiungere

2008-03-20T11:51:00.007+01:00

Appello

2008-03-07T01:00:00.004+01:00

Per una volta un post ad personam. Ma si tratta di un appello che credo e spero possa vedere più voci unirsi alla mia in un'unica invocazione: Mullah, abbandona quella piattaforma fascista e illiberale che è MySpace Blogs. Oltre a fare schifo, opinione personale di per sé poco significativa, preclude ai non iscritti (ovvero il 96% dei tuoi lettori, cioè tutti meno il Comandante Cobra quando non gioca a Worms e il Dottorkappa) la possibilità di commentare i post. E cos'è un blog senza commenti, se non la negazione dello spirito fertile e collaborativo alla base del web 2.0? Allora tanto vale che mandi un'e-mail circolare di tanto in tanto, così eviti almeno di arricchire Rupert Murdoch! Questo accorato appello nasce dall'ennesima perdita per l'umanità intera, che si è vista privata ancora una volta di un mio salace intervento, il quale avrebbe potuto arricchire le menti di milioni di internauti, e cadrà invece nell'oblio andando perduto per sempre. Rifletti.

Ho deciso per chi votare

2008-02-21T09:13:00.001+01:00

Il dubbio si insinua

2008-02-15T00:06:00.002+01:00

Col passare dei giorni, la mia sicurezza viene meno. Fino a poche settimane fa avrei ritenuto assolutamente impossibile l'eventualità di votare Veltroni e il suo codazzo di teo-dem-ex-dc-pseudo-com dalle poche idee ma molto confuse. Il disgusto era tale che avrei preferito votare direttamente Silvio, per la serie "facciamoci del male, se è questo quello che ci meritiamo", piuttosto che avere sulla coscienza il peso della responsabilità di aver contribuito a cedere ulteriori metri, gli ultimi centimetri rimasti, in verità, nei confronti di coloro che la parola "sinistra" sembrano quasi vergognarsi a pronunciarla. Come delegare a rappresentarmi personaggi incapaci di opporsi almeno timidamente alle gerarchie ecclesiastiche, colpevolmente responsabili del persistente strapotere mediatico e dell'impunità di Berlusconi e dei suoi amici, tesi soltanto a preservare i loro benefici a costo di ricorrere alle più losche ed aberranti collusioni, troppo deboli e timorosi per avanzare decisamente su qualsiasi fronte che possa più o meno dispiacere alle cosiddette ali moderate?
Quale però la reale alternativa? Quale il senso di dare piuttosto il voto ad una forza politica più arraffazzonata che veramente composita e plurale, destinata con ogni probabilità a fare opposizione e vagamente sollevata da una simile prospettiva? E' forse il nostro destino ineluttabile di prendere atto della morte dell'ideologia, e di comportarci di conseguenza, rinunciando a tendere a ideali assoluti per accontentarci di volta in volta dei meno peggiori? E se alla fine, a forza di fare così, rimanessero solo quelli?

Incubo pomeridiano

2008-02-02T01:38:00.000+01:00

La vista traballa, la mente si annebbia, strappata al suo pigro dovere e trascinata a fondo dagli artigli carezzevoli delle occulte creature che abitano i più oscuri recessi degli abissi psichici. Il torpore si impossessa delle estremità, e mostri umidi compaiono uno alla volta, senza svelarsi del tutto, tanto più terrificanti perché difficili da riconoscere. Il metasogno lascia affiorare il disagio, poi la paura, la disperazione folle di non riuscire più a rimettere la testa fuori, di riprendere il controllo. Infine gli occhi si riaprono. Ma questa volta, non c'è sollievo. La testa continua a girare, mentre tutto inizia ad assumere un senso. Un senso che dà un volto ai mostri, ma non li dissolve. Forse l'incubo non è finito.

Operai

2008-02-01T08:49:00.000+01:00

Si sta come
d'autunno
sugli alberi

le foglie

Non si può parlare di tutto, ma anche sulle dimissioni di Mastella ci sarebbe da farsi due risate!

2008-01-16T11:28:00.000+01:00

Peccato che Pinochet sia morto e che Erich Priebke non sia troppo in forma, perché altrimenti avremmo potuto invitare anche loro ad inaugurare l'anno accademico alla Sapienza. Di sicuro, l'impatto mediatico sarebbe stato altrettanto notevole. Inoltre, la loro presenza sarebbe stata comunque meno inopportuna di quella del pastore tedesco, il quale, a differenza dei primi, ha come principale impiego quotidiano quello di ingerire in maniera inaccettabile nella società e nel dibattito (se un termine così nobile si può utilizzare per designare la serie di grugniti che giornalmente ci vengono riferiti dai nostri solerti ed indipendenti mezzi di informazione) politico italiano. Ciò che più sconvolge, tuttavia, è il coro unanime di condanne provenienti dalla sempre più folta schiera di intellettuali di varia caratura e inclinazione ideologica, destinate naturalmente non al papa più retrogrado, arrogante ed integralista del dopoguerra, ma a coloro che, indignati, hanno ritenuto inaccettabile l'ennesimo atto di subordinazione nei confronti della gerarchia ecclesiastica. Ma quale altra reazione è lecito attendersi, nei confronti di chi non fa altro che porsi con protervia e intolleranza per imporre alla collettività le proprie convinzioni personali, in totale spregio, lui sì, al pluralismo, alla libertà di coscienza e, soprattutto, alla laicità dello Stato?

Back to earth

2008-01-10T12:10:00.000+01:00

Al devastante party post-laurea ha fatto seguito un lungo quanto meritato periodo di riposo che mi ha visto diviso tra le (poco) innevate vette alpine, i classici pranzi natalizi con i parenti anconetani, feste etiliche al termine delle quali risultavo incredibilmente essere l'unico sobrio e qualche giorno di cazzeggio nella sempre magica Ville Lumière. Ora che il brusco ritorno alla realtà mi ha fatto riprendere contatto con i piccoli problemi del cazzo che ti fanno perdere le giornate all'inseguimento di questo o quello, il tutto accompagnato dall'inquietante sottofondo di archi dell'ansia per gli esami non dati e da dare che ti si aggrappa alle caviglie, ebbene, adesso è il momento di avanzare qualche inutile considerazione, tanto per sparare un po' di sentenze a mo' di aforisma, senza dare spiegazioni:

la storia dei cattivi propositi è una discreta cazzata;
ad ogni modo, io ho solo buoni propositi: d'ora in avanti, stile di vita sano, poco alcool e tronche, tanta attività fisica, frutta e verdura. E vaffanculo;
un giorno non troppo lontano andrò a vivere qualche mese in Spagna per imparare lo spagnolo. E non rompete le palle col cinese, a quello ci pensiamo poi un altra volta, casomai;
vediamo se l'idea di Ale circa la nostra carriera radiofonica va in porto;
forse dovrei passare alla Apple;
da quando sono alle scuole medie mi riprometto di iniziare a studiare in anticipo e non soltanto la settimana prima dell'esame. Dubito che ce la farò mai, ma l'importante è non perdere la speranza;
happiness is a warm gun. Sì, sto ascoltando la colonna sonora di Across the Universe, e allora? Se non l'avete visto reperitelo e guardatevelo, è bello;
ormai è troppo tardi per diventare una rockstar. Merda;
non c'è niente da fare, il latino e il greco se non li tieni in esercizio te li dimentichi;
tralasciamo di dire che non esistono più le mezze stagioni e che da quanto c'è l'euro, signora mia, fare la spesa è un salasso;
che poi ieri un litro di verde 1,411 euri, cristo;
potrei andare avanti così per ore;
può bastare.

Appendice: mamma mia che linguaggio scurrile! Questo post inaugura l'era HARD CORE di Ciavemoimoscioli! Yeah!

Grazie ragazzi

2007-12-19T18:24:00.000+01:00

Per aver cercato di uccidermi ridendo di me nel frattempo. No, sul serio, grazie a tutti. E' stato un bel party. Credo.

Fine della ricreazione

2007-12-09T19:56:00.000+01:00

"A Luttazzi è stata data piena libertà, ma di questa libertà era necessario fare un uso responsabile". Con questa paradossale giustificazione, si è cercato di far passare la sospensione di Decameron, il programma satirico di Daniele Luttazzi, come un atto dovuto in risposta alla sconsiderata ed autolesionista volgarità dell'autore. Come dire, libertà totale, ma di fare quello che diciamo noi. E' però necessario non accettare rassegnatamente quest'ennesimo sopruso, dietro al quale sembra risiedere non la semplice insofferenza di un laido ciccione bavoso (spero di non meritare una querela per questo, si tratta di una semplice descrizione morfologica) per una battuta nemmeno particolarmente memorabile, ma un preciso disegno politico, insofferente ai fatti declamati da Luttazzi, più che alla sua ironia, e al suo strepitoso e forse inatteso successo di pubblico. Un comico che dice cose scomode, viene così accusato di non far ridere o di essere volgare al fine screditare il suo intero discorso. Bisogna dunque denunciare con forza come la notizia della sospensione del programma sia stata censurata dall'edizione serale del tg di La7, e gli atti di intimidazione fisica subiti da Luttazzi stesso. Non perché la rete non possa fare a meno del mio sfogo di indignazione e frustrazione (l'ennesimo, guarda caso), ma affinché non si perda di vista la verità, troppo facilmente manipolata con motivazioni pretestuose in favore dei consueti interessi politici.

Le ultime parole famose

2007-12-06T00:10:00.001+01:00

"Ci teniamo oggi - proclamava Diliberto il 29 aprile 2007, poco più di sette mesi fa - domani, per sempre, il nome, il simbolo, la stella e la bandiera d'Italia. La nostra sfida è il contrario dell'abiura. Dentro la sinistra ci andrà ciascuno come gli pare e noi entreremo da comunisti nella sinistra senza aggettivi".
L'arcobaleno. A raccontarlo, non ci si crede. I simboli dei partiti stanno convergendo. I colori si attenuano, il bianco, il rosso e il verde passano in primo piano. Ci si accalca verso il centro. Non c'è via d'uscita. A questo punto credo non resti che la rivoluzione armata. Altre proposte?

Sembra che non abbia un cazzo da dire, e invece...

2007-11-30T20:22:00.000+01:00

Ho un sacco di opinioni su un sacco di argomenti. Qualsiasi notizia o avvenimento mi induce a produrre una qualche riflessione in merito. Tendenzialmente, la fase successiva consiste nel valutare se la suddetta riflessione possa meritare un post sul blog. In genere l'eventualità viene scartata. E per fortuna, tanto chissenefrega dei miei ragionamenti malati e di quello che penso a proposito di qualunque cazzata! Che poi, per dire, visto come sono quelli che pubblico, figuriamoci quelli che non sono degni di essere condivisi con il popolo della rete! L'ultima fase prevede il più delle volte che io ripieghi sintetizzando la riflessione sul mood di Skype. E bisogna anche ammettere che la soglia di sufficienza per la pubblicazione è inversamente proporzionale al tempo passato dall'ultimo post. Insomma, si guardi quando ho scritto l'ultimo post, e sarà chiaro il perché del presente sproloquio. Ah, e mi sono anche accorto che a furia di scrivere la tesi, ho iniziato anche sul blog a scrivere periodi molto più brevi. Così, per guadagnare spazio.
In effetti, è fin troppo facile fare commenti salaci, ad esempio, sul sacerdote che si indigna perché lo spot natalizio della Red Bull "intacca la Natività, e con essa la sensibilità dei cristiani", in quanto consiste in un disegno animato nel quale un quarto re magio regala della Red Bull a Gesù (come se non ne avesse bisogno). Red Bull ritira immediatamente lo spot, vedendo evidentemente negli oratori un'ampia fetta del target della bevanda. Meglio non rischiare che i cristiani, offesi a morte, smettano di bere Red Bull. Mi fanno sbragare dal ridere.
E per chiudere, una citazione su cui riflettere: "Non ha senso testare cosmetici sui conigli. Perché sono già graziosi".

Sollievo

2007-11-20T15:37:00.000+01:00

Il colpo di teatro di Silvio, che ha dichiarato di non aver parlato con nessun altro esponente politico della sua intenzione di fondare un nuovo partito, preferendo agire di nascosto e venire allo scoperto a cose fatte, perché aveva il timore che ciò potesse sancire il distacco di alcune importanti forze del centrodestra (che fulgido esempio di condotta democratica!), mi ha dapprima spiazzato, lasciandomi un po' interdetto e diffidente. Ho cominciato ad interrogarmi su quale potesse essere il lungimirante disegno politico celato dietro una mossa apparentemente arrischiata e potenzialmente controproducente, foriera di cattivi presagi per la solidità della coalizione all'opposizione. Il tentativo di cannibalizzare il movimento anti-politico di Beppe Grillo, la speranza di riuscire a mettere all'angolo alleati sempre più forti e per questo in grado di oscurare la leadership in netto declino dell'uomo di Arcore, l'esigenza di rispondere, con una mossa disperata, alla creazione del PD, reincarnazione della Democrazia Cristiana e quindi potenziale candidato ad assurgere come nuovo colosso centrista e onnicomprensivo. Ma poco alla volta, oltre tutte queste considerazioni, è nato dentro di me, sempre più forte, sempre più chiaro, un senso di sollievo. Finalmente, forse, potremmo riprenderci, dopo averlo ripulito dall'immondizia che vi è stata gettata sopra in seguito alla sua usurpazione, dopo aver vinto l'iniziale disgusto per quello che ha significato e continuerà almeno per qualche tempo a significare, il nostro grido, del quale troppi anni or sono eravamo stati inaccettabilmente defraudati. E dunque, da oggi in avanti, di nuovo Forza Italia!

All'improvviso, un genio

2007-11-09T16:00:00.000+01:00

Altra pedalata in direzione della facoltà, e vengo fulminato da una delle sempre esilaranti civette del Resto del Carlino, il cui autore ha questa volta superato se stesso:

LA "MENTE" DEI
COMUNISTI COMBATTENTI
E' UNO CHEF MITOMANE

Notare il virgolettato, affinché il lettore distratto capisca che si tratta di una sottile metafora, non di una mente vera e propria! Sul momento grasse risate, poi si scopre che l'acuto "giornalista" ha dimenticato di dire che l'autore delle lettere minatorie è in realtà un tizio di destra che ha pensato bene di firmarle con la sigla PCC. Insomma, il solito figlio di puttana.

Speakers' Corner, Piazza Verdi

2007-11-08T22:47:00.000+01:00

Ore undici e trenta, in sella alla bici sbuco in piazza Verdi e passo davanti a un tizio vagamente trasandato che parla ad alta voce, apostrofando con tono polemico una piccola platea di passanti e bivaccanti, apparentemente radunatasi da poco attorno a lui. Le mie orecchie colgono solamente il tema, politico, della dissertazione. Dapprima perplesso, senza smettere di pedalare mi sorprendo a pensare che se non fossi schiavo della moderna società capitalista che ci costringe a correre di qua e di là sempre di fretta, in eterna lotta contro il tempo, impossibilitati ad adeguare i nostri programmi quotidiani al minimo imprevisto, mi piacerebbe fermarmi ad ascoltare quell'improvvisato oratore. (Sì, faccio veramente pensieri così elaborati). Non sono ancora arrivato alle due torri che il ricordo di questo incontro mi ha già abbandonato come tutti i pensieri più o meno bizzarri che fanno compagnia ad ogni spostamento solitario. Ore tredici, discendo lungo via Zamboni e arrivo di nuovo in piazza Verdi. L'uomo, sempre più accalorato, è ora salito in piedi su di un fittone, e discorre rivolto questa volta a una discreta folla che occupa un angolo della piazza. Di nuovo, devo proseguire senza prestare attenzione alle sue parole. Ma la sensazione che mi rimane è quella di un gesto di democrazia estremo e al tempo stesso disperato, come se quell'uomo, un po' fuori dalle righe, prendendo la parola per dire agli altri quello che pensa con tanta ostinazione, volesse ricordarci che le nostre opinioni sono tutto ciò che abbiamo, e che esiste ovunque un angolo in cui è tutelata la libertà di espressione di coloro che vogliano prendersela. Poi, vabbè, era solo un matto che parlava da solo.

Adesso basta

2007-10-31T12:10:00.000+01:00

Qualcuno sostiene che nella vita bisogna scegliere il male minore, e che bisogna sempre lottare fino all'ultimo, fino a quando l'ultimo respiro non è stato esalato. Che è meglio vivere menomati e doloranti, piuttosto che lasciarsi morire nella speranza di porre fine alle sofferenze proprie e di chi ci circonda e ci vuole bene, o quantomeno si interessa della nostra sorte. Qualcuno ritiene addirittura che pur di rimandare l'ineluttabile appuntamento valga la pena di rinunciare alla propria dignità, di accettare qualsiasi compromesso, finanche di rinnegare i propri valori fino all'aberrazione. Ma io sto male, non ce la faccio più. Non riesco più a sopportare la vista di tutte quelle facce ipocrite che mi dicono che bisogna andare avanti, che bisogna resistere, ad ogni costo. Ci sono cose che non si possono tollerare. C'è un limite a tutto, e questo è stato passato da tempo. Adesso basta, voglio l'eutanasia. Sopprimiamo, vi prego, questo Governo indegno e putrescente. Chiudiamo questo lazzaretto, e diamogli fuoco prima che possa contagiarci più di quanto non abbia già fatto. Mandiamo a casa questi moribondi corrotti e immorali, subito, senza aspettare un giorno di più. E riprendiamoci Berlusconi, se è questo che ci meritiamo.

Solo che della braga (italiana)

2007-10-26T12:44:00.001+02:00

Più desiderosi di ammortizzare il costo della tessera Erasmus Student Network che non veramente carichi come si deve, si decide di prendere parte all'imperdibile serata-tortillas, organizzata nell'ambito dei mega-party erasmus del giovedì sera al Kinki. L'occasione è buona anche per mettere piede per la prima volta nel rinomato locale di via Zamboni, già ritrovo gay e sedicente primo palcoscenico italiano di Jimi Hendrix. Dopo aver sgraffignato qualcosa da mangiare e sfruttato il lauto sconto di un euro sulla birra, sempre nell'ottica di ottimizzare la spesa di ben 4 euri per la suddetta tessera, ci si comincia ad aggirare per la sala in mezzo ai giovani opportunamente festanti. Col passare del tempo, però, la nostra sobrietà comincia a diventare quantomai molesta, e, come una condanna, vediamo avverarsi l'infausta predizione effettuata poco prima dall'esperto membro dello staff, che con aria tra il navigato e il rassegnato ci aveva spiegato: "è una bella festa, c'è un sacco di gente da conoscere e con cui fare amicizia, l'unico problema è che poi si riempie di braga italiana...".

Pennellate

2007-10-17T11:58:00.000+02:00

Avere tante cose da raccontare ma non sapere come raccontarle. Cercare di trasmettere le emozioni provate senza doversi produrre in una minuziosa descrizione di persone, posti, cose, avvenimenti collocati in ordine cronologico. Non è facile. Forse bisogna prendere una manciata di piccoli eventi, battute e considerazioni e farne un quadro globale della situazione. Qualche accenno qua e la, come pennellate di colore buttate su di un quadro astratto. Descrivere delle situazioni non tanto per la loro importanza intrinseca ma servendosene per comunicare le sensazioni provate, il clima, lo stato generale delle cose.
La ricerca di ospitalità, la partenza sotto il diluvio, qualche ora di sonno sul divano milanese, l'attesa del compagno di viaggio, ore di cammino sfiniti e senza meta, l'ostello, le birre, tante birre, il turismo antropologico: cosa hai visto a Berlino? Boh, sono andato in giro!, gli italiani emigrati, la cucina Bavarese, il muro, Botero, l'amore alla reception, lo shampoo viola per capelli bianchi, il pullman, altre birre, St. Pauli, il sushi, parole in inglese, la bici, le uova con due tuorli, Reeperbahn. Non saprei dire cos'ho fatto quest'ultima settimana.

Ciavemoimoscioli is back!

2007-10-03T01:12:00.001+02:00

Messi da parte i giorni bui dello studio e della crisi creativa, metabolizzati dal blog con esiti infausti per la sua vasta schiera di affezionati lettori, ai quali mi trovo ancora una volta a chiedere scusa, si volta pagina nascondendo per qualche tempo sotto al tappeto le incombenze di varia natura. Bando dunque agli assillanti grattacapi del logorante tran-tran quotidiano, via in un cassetto la tesi, e largo alla spensieratezza giovanile ed ai ritmi blandi della vita universitaria, intesa ovviamente nel senso più dispregiativo del termine. Si alternano così feste improbabili frequentate da personaggi improbabili, o forse fin troppo probabili (“Faccio l'educatore per bambini disabili, ho solo contratti a tempo determinato, cerco un lavoro che mi consenta di vivere in maniera adeguata. Ciò non è possibile, perciò bevo.”), pomeriggi interi trascorsi a tentare di dirigere le evoluzioni di una sfera virtuale interagendo con essa tramite undici omini altrettanto virtuali, luculliane fritture di pesce in squallide rosticcerie sul lungomare in compagnia di veraci personaggi vernacolari, e analoghe avventure ai limiti della realtà. Frattanto, nel più puro stile bohémien, si organizza una vacanza-couchsurfing in terra tedesca. Così, tanto per occupare il tempo libero. (E rimandare l'esaurimento nervoso).

Con le unghie e con i denti

2007-09-13T19:37:00.000+02:00

Finale thrilling per la prima parte della mia carriera universitaria. Ma missione compiuta. All'ultimo appello per laurearsi nella seconda sessione, proprio quando l'arbitro sta per fischiare la fine dei minuti di recupero, sulla sirena, con il cancello che si sta abbassando inesorabile alla Indiana Jones, riesco a gettarmi oltre rotolando e recuperando pure il cappello che era rimasto dall'altra parte. Bisognava farcela a tutti i costi, ma le cose non sembravano mettersi nel modo migliore, una volta ricevuto il testo del compito. Superata la crisi di panico, si riesce ad arraffazzonare qualche formula di senso compiuto qua e là. Minuti di interminabile attesa, sudore freddo e paranoie. Poi, ecco l'assistente. Mi elargisce un 18, magnanimo. E' fatta. Ma c'è ancora il cappello di là. Avrei bisogno di un 22. Non è che mi può fare una domanda? Ok. Fatta. Le metto 21. Senta scusi, umilmente, mi prostro, la imploro, non si potrebbe fare 22 già che c'è? Guardi veramente le volevo mettere 20. La scongiuro. Vabbè mi scriva questo e questo. Seguono cinque minuti di balbettii incomprensibili. Mi dia il libretto intanto. Diceva che è l'ultimo esame? Va bene, vada per il 22. Sbam. Il cancello si schianta al suolo un secondo dopo che ho ritirato la mano. Appena in tempo.

Voglia di essere lì

2007-08-24T14:50:00.000+02:00

Il morso della Taranta ti prende alle gambe, facendotene perdere il controllo e trascinandole al ritmo forsennato scandito dai pifferi e dai tamburelli. Non ci si può esimere dal ballare, saltare, cantare, e dal fare tutto ciò fino allo sfinimento, come se si trattasse di una gara con coloro che ci circondano a chi si arrende per ultimo. Decine di migliaia di persone, suoni, colori, odori, storie e sapori si mischiano a Melpignano, nel cuore dellu Salentu, dalla sera fino al mattino, per il concerto conclusivo del tour agostano della Notte della Taranta 2007. E io vorrei essere lì, innamorato come ho scoperto di essere di quella terra e di quella musica. Per ironia della sorte, sono invece bloccato su una sedia con una caviglia un po' spappolata, in una nota località balneare attualmente molto piovosa e poco soleggiata, impossibilitato a recarmi dove che sia, e in seria difficoltà anche quando si tratta di trascinarmi fino al gabinetto.

Primi fuochi

2007-08-03T01:22:00.000+02:00

Giornate movimentate queste ultime in riva all'Adriatico. All'incontro post-erasmus in quel di Offagna in occasione della festa medievale, al quale erano presenti oltre al padrone di casa anche l'ascolano Brono e l'iperattiva nantese Olivia, hanno fatto seguito la venuta dei carichi Tasso e Duma, coincisa con la partenza per le focose Canarie del sempre giovane Giallu, e la fugace invasione delle coppiette italo-avignonese e pesaro-terrona, che, insieme alla presenza della turca Pinar, hanno animato l'altrimenti monotona routine marcellese. In un alternarsi di sbronze a base di vino di visciole ritmate dai cori ufficiali della curva nord, ore passate ad ustionarsi le cosce sotto al sole cocente, lussuosi aperitivi, interminabili partite di pallone in spiaggia, pranzi e cene serviti con cura maniacale ed agli orari più assurdi dallo chef régaz ufficiale, e, dulcis in fundo, la prima discoteca galleggiante d'Europa, Babaloo Beach, fino all'alba, non finisce più, chi non alza la mano è un talebano!!! Il tutto, null'altro che un timido preludio al devastante tour della penisola pugliese che vedrà il sottoscritto, affiancato dal famigerato Bridge, protagonista di scorribande sperabilmente irripetibili.

Non una nuvola in cielo

2007-07-18T02:15:00.000+02:00

La goccia di sudore imperla la fronte, esita provocatoriamente sulla tempia, per poi gettarsi a capofitto giù lungo il collo e scomparire nella canottiera ormai umidiccia. La tortora imperterrita scandisce il passare dei secondi come la più assillante delle lancette, strafottente, tanto per farti notare che non ha talmente un cazzo da fare da potersi permettere di stare tutto il giorno a saltellare da un tetto all’altro starnazzando stupidamente. Il riverbero del sole invade la stanza con inopportuna festosità, mentre le pagine scorrono avanti e indietro e la grafite si spalma sulla carta riducendo sempre di più lo spazio bianco rimasto. In cielo, non una sola nuvola. Il mare stesso, facendo capolino oltre i tetti, dà l’impressione, piatto e oleoso, di non aver neanche lui la minima voglia di sprecare energie. Un ventaglio viene aperto, per fare aria a un volto stanco e accalorato. E’ un lampo, un attimo, e un pensiero fulmina la mia mente, inaspettatamente scontato: la convezione forzata provocata dal ventaglio migliora lo scambio termico rispetto alla convezione naturale portando l’energia termica ceduta ad un valore pari a hAdeltaT, dove h è il coefficiente di convezione, A la superficie del volto e deltaT la differenza tra la temperatura superficiale del volto stesso e la temperatura di mescolamento dell’aria!

...

Ho bisogno di una pausa.

Intenso e rumoroso

2007-07-04T16:07:00.000+02:00

Così ha definito il nostro brevissimo soggiorno in terra marchigiana il sempre pacato vicino del piano di sotto. Evidentemente esasperato dalla nostra presenza già dopo due soli giorni, ha reagito con un certo sollievo incontrandoci, bagagli alla mano, sul portone di casa: "Già in partenza?" "Eh sì, vacanza breve ma intensa!" "Intensa e rumorosa!" ribatte lui, con l'aria di chi ha dovuto sopportare in silenzio ogni genere di angheria. Va detto che per quanto ci riguarda abbiamo fatto del nostro meglio: il super party-grigliata alcolico urlante organizzato dall'inopinatamente giovane Giallu si è protratto fino a tarda notte, le tre per la precisione, orario adatto per dare il via ad una partita di poker che ha visto la fine, caduti uno dopo l'altro tutti i partecipanti, quando il sole era ormai già alto nel cielo. Vigorosi come non mai, non abbiamo ceduto alle lusinghe del materasso, e di buon'ora, fatta colazione con un bel piatto di pasta al sugo, siamo partiti alla volta della spiaggia di Mezzavalle, gita a cui hanno fatto da corollario una ripidissima scarpinata lungo le pendici del monte Conero, un'interminabile partita a pallone in riva al mare e una sfida a beach volley tra Bolognesi e Anconetani, che ha naturalmente visto prevalere la compagine felsinea (nella quale, a scanso di equivoci, militavo). Diverse salsicce e partite a Pro Evolution Soccer più tardi, prendevamo parte al classico Giovedì del Bellariva, appuntamento ormai da anni immancabile (insieme all'omologo Martedì) per il jet-set numanese, con il Mullah che si lanciava in pista con l'usuale audacia in compagnia di Albi, mentre Ale si cimentava nel suo sport preferito, che già la sera prima, e troppe volte in passato, l'aveva visto distinguersi: versare repentinamente liquidi da un bicchiere ad un posto qualunque purché diverso da una cavità orale.

E' nata una stella

2007-06-15T14:49:00.000+02:00

Note d'autore ieri sera al parchetto di Chimica Industriale, dove al cospetto di una folla in delirio si è esibita la Tasso Cover Band, alla sua prima uscita in pubblico. La spasmodica aspettativa per un evento tanto atteso e già rinviato ha fatto riempire a dismisura l'arena di viale Risorgimento, debordante di giovani fans e di groupies disposte a tutto pur di entrare in contatto con i loro idoli. L'ingresso in scena del frontman Tasso è già di per sé dei più spettacolari: a formazione schierata, eccolo uscire dai camerini abbigliato in maniera degna dei migliori Toga Party, scatenando un'ovazione che è tutta per lui. Il boato del pubblico è assordante, e già dalla prima esecuzione, una Twist and Shout tanto travolgente che i Beatles avrebbero avuto bisogno di Freddie Mercury per eguagliare in veemenza, si capisce che sarà uno spettacolo destinato ad entrare negli annali. Piano piano, tra una Sono Tremendo in cui pare di trovarsi al cospetto di Rocky Roberts in persona e una Lacio Drom che ci illude che i Litfiba siano finalmente tornati insieme (esaudendo così la preghiera degli Elio e le Storie Tese), Tasso prende confidenza e vince l'emozione inevitabile in un esordio di tale portata. Finalmente il microfono è tutto per lui, e quando attacca con voce roca You Can Leave Your Hat On, si scatena l'inferno. In pochi resistono alla tentazione di spogliarsi al ritmo delle note calde e impetuose che Tasso distrubuisce con la sapienza di un veterano, e qualcuno giura di aver visto Joe Cocker, in un angolo, ammiccare al nostro idolo in quello che appariva come un inevitabile passagggio di consegne. C'è spazio anche per i virtuosismi del resto della band, che Tasso cerca umilmente di non oscurare troppo con il suo talento, e non mancano dunque la classica Johnny B. Goode con assolo di chitarra suonata dietro la testa e una Bohemian Rhapsody in cui gli altri cantanti della band tentano invano di eguagliare la performance del loro maestro. Il concerto si conclude con una commovente Albachiara cantata in coro ad accendini alzati da mille voci stremate, in una sorta di temporaneo commiato da parte di questa Band di cui, siamo certi, presto sentiremo ancora parlare.

(Nerds + DanceFloor) - Love = M.A.M.

2007-06-06T20:12:00.000+02:00

Me ne sto tornando a casa con un bottiglione pieno d'olio d'oliva nello zaino, fendendo la bolgia di piazza Verdi con occhio distratto, quando mi imbatto nel vecchio Scaglia, che mi viene incontro dalla direzione opposta. Due parole, dice che passa un sacco di tempo in giro per l'Italia con il suo nuovo gruppo che fa, detto come a volersi schermire, "pop per le ragazzine". Si tratta di una specie di pop elettronico piuttosto ballabile, condito con un tocco vintage. Ma lo stile dei My Awesome Mixtape sembra tutt'altro che commerciale e improvvisato, con i brani cantilenanti e ritmati che non faticano a trasportare l'ascoltatore in una dimensione dai contorni fortemente onirici e surreali. Questi electro-indie-hop-nerds, o "Bologna Geek Dancers", come si definiscono loro stessi, in pochi mesi si sono trovati alle prese con un successo notevole, e hanno già all'attivo un calendario fittissimo di concerti e un ep (scaricabile gratuitamente da qui), che merita decisamente un ascolto e lascia già intravedere doti promettenti per il futuro. Il disco, tra l'altro, è prodotto dalla Kirsten's Postcard, altro progetto notevole, questo, giusto a proposito della diatriba sul costo spropositato dei cd e dei vergognosi interessi commerciali che gravitano attorno alla cultura musicale, che a tutti giovano meno che a chi la musica la fa e l'ascolta. Obiettivo: preservare ogni sorta di progetto indipendente, cercando di tenere i soldi lontani dalla musica.

OK il pezzo è giusto

2007-05-27T01:03:00.000+02:00

Il vostro blog preferito si rinnova con l'inaugurazione, a partire da oggi, di un entusiasmante concorso a premi a cui tutti voi, fedeli lettori, potrete partecipare. Il gioco, dal titolo "OK il pezzo è giusto", consisterà nell'indovinare quale sarà il prossimo accessorio che verrà asportato nottetempo, per mano di ignoti, dalla mia Vespa parcheggiata sotto casa. Nelle ultime tre settimane abbiamo già salutato la dipartita, nell'ordine, di parte dello stemma sullo scudo anteriore, dello specchietto retrovisore sinistro e della manopola sinistra, dopo che in passato un'altro specchietto sinistro, un parabrezza e lo sportellino del portaoggetti avevano avuto sorti pressappoco analoghe. Le regole per partecipare sono semplicissime: con una puntata di un solo euro, potrete indicare l'accessorio prescelto, dopodiché, a furto o vandalizzazione avvenuta, metà del montepremi accumulato verrà spartita tra coloro che hanno indovinato, mentre l'altra metà servirà a finanziare il rimpiazzo del ricambio in questione. Che aspettate dunque a tentare la sorte? Potreste essere premiati da un momento all'altro, anche domani stesso! Unica avvertenza: non sarà considerato valido effettuare la puntata e poi venire di persona a rubarmi il pezzo mentre dormo!

Riqualificami 'sto cazzo

2007-05-24T19:24:00.000+02:00

Il cinema Nosadella chiude. Non ci posso credere. Ma siamo fortunati, perché non chiude per squallidi motivi economici, per il disprezzo di questa giunta nei confronti della cultura e del benessere dei cittadini. No. Chiude per una ragione nobile. Progetto di riqualificazione urbana, lo chiamano. E io che pensavo che volessero farci degli appartamenti!
Il Nosadella mi è sempre sembrato un'appendice del salotto di casa. I film proiettati erano scelti volta per volta con l'intento di privilegiare finalmente la qualità, e non la redditività al botteghino. Era forse l'unico cinema a Bologna che proponesse una selezione di pellicole in lingua originale. Quando hanno cambiato tutte le poltrone, circa un anno fa, hanno messo in vendita quelle vecchie a dieci euro l'una. E potevi comprarti i poster dei film, se volevi, naturalmente ad un prezzo simbolico. I proprietari erano sempre cordiali e premurosi, e se eri iscritto alla maling list ti inviavano periodicamente i programmi e i relativi sconti, condivisibili a piacere. Era anche il cinema meno caro di Bologna, oltre ad essere il migliore. Ma in fondo chissenefrega, non si può certo anteporre tutto questo al guadagno economico. Non siamo mica comunisti.

Couchsurfing

2007-05-22T02:32:00.000+02:00

L'idea è semplice ma geniale. Un sito, che conta già oltre duecentomila iscritti provenienti da più di duecento paesi diversi, permette ad aspiranti viaggiatori di entrare in contatto con perfetti sconosciuti ubicati nei più disparati angoli del globo e disposti ad ospitarli per qualche tempo sul proprio divano. Vacanza low cost assicurata, ciò che fa la differenza è soprattutto la mentalità con cui si affronta il viaggio: non più armati di guida turistica, fugaci clienti del settore terziario, limitandosi a osservare dall'esterno come guardando scorrere delle immagini dietro ad un vetro, ma vogliosi di conoscere i luoghi che visitiamo attraverso le persone che li abitano e li animano. Le ultime serate in compagnia di tre francesi, un finlandese e alcuni dei già numerosi couchsurfers bolognesi, hanno dimostrato come tutto ciò sia ancora più naturale ed istruttivo di quanto possa sembrare. Si ha finalmente la sensazione di fare parte di un mondo globalizzato dalle persone e non dalle merci, ed è bello pensare, qualunque sia la propria destinazione, di potersi sentire sempre a casa.

Festa allucinante

2007-05-19T11:03:00.000+02:00

Si direbbe che mezza Bologna fosse a conoscenza dell'incredibile super party di ieri sera, che ha raccolto una quantità di partecipanti, tra invitati e infiltrati, ammesso che fosse possibile distinguere tra le due specie, da fare invidia ad un concerto di Caparezza. Il che non sarebbe di per sé sintomo di grande affluenza, se non fosse che la festa si svolgeva all'interno di un palazzo privato in via Volturno: un intero edificio che conteneva, stipate come sardine dall'androne al solaio, strettissime scale comprese, diverse centinaia di persone che occupavano sostanzialmente ogni centimetro libero, debordando copiosamente anche in strada. In ogni appartamento differenti deejays producevano musica a palla, mentre nella ressa capitava di incontrare conoscenti con i quali l'ultimo incontro datava prima della caduta del muro di Berlino. Vinta una certa claustrofobia iniziale, siamo miracolosamente riusciti, con la dovuta pazienza, a spingerci fino alla sommità dell'edificio, dove contro ogni previsione abbiamo anche trovato qualcosa da bere. Allibito dall'imponenza dell'evento, data anche la presenza dell'intera popolazione di studenti stranieri residenti a Bologna, non nego di essermi sentito un pivello delle feste erasmus. Altroché i tonus al Quai West!

Con il cuore

2007-05-17T01:34:00.000+02:00

Mercoledì 16 maggio, alle 23, orario quantomeno insolito, i Senza Numero Civico scendono in campo per la prima partita del torneo di calcetto della sezione A.I.A. di Bologna. Conosciuti lì per lì i compagni di squadra, ci rendiamo conto di non avere un portiere. Secondo il migliore stile moggiano, riusciamo a farci cedere a titolo definitivo dalla squadra avversaria uno dei suoi tre portieri, che si rivelerà poi decisivo ai fini del risultato. Il match è spigoloso e poco spettacolare, i S.N.C. partono all'attacco ma si rivelano poco concreti. Piano piano si fa avanti la squadra avversaria, ma a metà del primo tempo arriva il gol dell'1-0 con una botta da fuori del numero 7 che beffa l'incerto portiere avversario. Prima dell'intervallo, però, un gollonzo in contropiede porta il risultato sull'1-1. Nella ripresa è sempre il 7 che con un'azione personale mette Ema in condizione segnare la rete del 2-1 solo davanti al portiere. I S.N.C. si rilassano però troppo e vengono infilati da un terribile uno due che rischia di tagliargli le gambe. Riordinate le idee, la squadra si sforza di mantenere la calma e di giocare con criterio, ed è così che arriva il gol del 3-3 firmato ancora da Ema, liberato da un bel passaggio del sottoscritto. Le forze ormai vengono a mancare, ma la vittoria è indispensabile se si vuole passare il turno, e a sette minuti dalla fine il numero 3 risolve trafiggendo il portiere un mischione in area avversaria la cui dinamica non posso però descrivere troppo minuziosamente dal momento che mi trovavo sdraiato per terra proprio nel mezzo del suddetto groviglio umano. Negli ultimi minuti ci si difende con il coltello tra i denti, cercando di resistere alla tentazione di lanciarsi in contropiedi corali lasciando completamente smarcati gli attaccanti avversari, ormai troppo stanchi per tornare in difesa e stabilmente stazionanti nella nostra metà campo. Al fischio finale dell'arbitro Vukovic scatta l'urlo liberatorio dei S.N.C., vincitori della prima (e penultima) partita del girone di qualificazione a tre squadre.

Le pagelle

Numero uno : acquistato a parametro zero a cinque minuti dall'inizio della partita, sarà più volte chiamato ad interventi spettacolari che salveranno il risultato. rivelazione. voto 7,5

Numero tre : carente nello scatto sul breve, dimostra però di avere discrete doti tecniche e soprattutto sigla il gol della vittoria. diesel. voto 6,5

Numero quattro : carente nello scatto sul breve, non dimostra di avere particolari doti, e viene perciò relegato in panchina il più a lungo possibile. granitico. voto 5,5

Numero sei : si piazza al centro dell'attacco ma non riesce a fare reparto da solo. si perde spesso sul più bello e l'unica sua azione memorabile è un tiro con conseguente perdita della scarpa destra. lezioso. voto 5,5

Numero sette : nonostante la giovane età, dirige la difesa con fin troppa spocchia e quando parte in progressione semina il panico nella difesa avversaria. plusvalore. voto 7

Numero nove (cioè io) : puntuale in difesa, dove spicca per un paio di recuperi spettacolari alla Holly e Benji, poco concreto in attacco, dove arriva poco lucido e manca qualche occasione di troppo. generoso. voto 6,5

Numero dieci : tatticamente indisciplinato, si lancia sovente in avanti facendo dannare i suoi compagni di difesa senza peraltro farsi vedere dalle parti del portiere avversario. smarrito. voto 5

Numero undici (Ema) : fa sentire il suo peso in attacco ed è certamente il più pericoloso in avanti, finché il fiato glielo permette. la sua doppietta è decisiva e gli vale il titolo di capocannoniere dei S.N.C. bomber. voto 7

Democrazia all'italiana

2007-05-10T14:50:00.000+02:00

Molti dei più alti esponenti del governo e dell'opposizione paiono ultimamente concordi circa il fatto che il bipolarismo rappresenti l'inevitabile ed auspicabile futuro del sistema politico italiano. Facendosi scudo della necessità di avere governi più forti e meno frammentati, si prepara di fatto, tra proclami e squilli di tromba, il colpo di grazia che verrà assestato ai partiti minori, al fine di spianare la strada al bipartitismo all'americana. Vista poi la sempre più accesa corsa agli elettori "moderati" e la gran voglia di mettersi d'accordo che accomuna i vari Fassino, Rutelli, D'Alema, Casini, Fini e Berlusconi, c'è da aspettarsi che il passo successivo sia il monopartitismo all'italiana. Pensate che bellezza, nessun rischio di perdere le elezioni e di rimanere senza poltrona! Via questi estremisti che non si lavano, puzzano e sporcano da tutte le parti insistendo con le loro opinioni vetuste e fuori dal coro che mi spaventano pure i bambini. Basta con questo spreco di risorse finalizzato a convincere la gente a votare due partiti sempre più simili tra loro. Niente più crisi di governo e scarico di responsabilità su chi ha governato negli anni precedenti. Fantastico! Inoltre, buona parte del lavoro è già fatta, per continuare l'opera sarà sufficiente prendere ad esempio la televisione, dove si è già trovato l'equilibrio perfetto e il Tg1 fa contenti tutti.

Gli antichi Greci (quei pervertiti)

2007-05-09T13:07:00.000+02:00

Il problema dell'integralismo religioso e dell'ingerenza delle istituzioni religiose nella vita, politica e sociale, delle persone, mi dà, di questi tempi, molto da riflettere. Ho sempre creduto che la laicità di uno stato, intesa in senso lato e non solamente legislativo, andasse di pari passo con l'evoluzione culturale di un popolo; che mano a mano che si passasse dalla vita sugli alberi e nelle caverne agli studi scientifici e all'esplorazione più minuziosa delle capacità umane, si abbandonassero i sacrifici al dio sole in virtù dello sviluppo di un etica fondata sulla ragione e su principi universali derivanti più dalla condivisione della condizione umana che dall'appartenenza a questo o quel credo. Ma com'è possibile allora assistere a rivolte di piazza, scomuniche, maledizioni, requisizioni di beni se non addirittura a condanne a morte, all'indirizzo di chi nemmeno ha avuto l'ardire di votare a favore dei Dico, ma ancor più banalmente ha raffigurato la tal divinità nuda o ha baciato in pubblico, su una guancia, un estraneo? Tra gli altri terribili peccati possono inoltre figurare a vario titolo: pubblicare vignette satiriche, essere omosessuali, subire violenza sessuale, convivere all'infuori del matrimonio e votare per il partito comunista. Forse allora sarebbe il caso che qualcuno smettesse di evolversi, ammesso che stia provando a farlo, e magari guardasse indietro di 2500 anni, per accorgersi che anche se Voltaire e il povero Gesù non si erano ancora fatti vivi, gli antichi Greci avevano già molto da insegnare, in termini di laicità e di modernità sociale.

Le débat

2007-05-03T19:41:00.000+02:00

Nel tentativo di rendere interessante una serata che il Manchester United non contribuisce minimamente ad animare lasciandosi passivamente surclassare dal Milan nella semifinale di Champion's League, si decide di sintonizzarsi sulla diretta via internet del dibattito per le presidenziali francesi trasmesso da France2. Ségolène, prima donna ad arrivare al ballottaggio per la poltrona di Presidente della Repubblica Francese, si dimostra aggressiva e cerca di mettere alle strette il nano demagogo e fascistoide Sarkozy, il quale, così descritto, non può che riportare alla mente il suo omologo italiano. Sarko, dal canto suo, si sforza di apparire calmo e imperturbabile, limitandosi a piagnucolare con aria da cane bastonato in risposta ad ogni critica. La missione di Ségo è tuttavia disperata. L'uomo occidentale, diciamolo, è sostanzialmente egoista, sia socialmente che economicamente. Ha paura dell'uomo nero, e se ne sbatte della conseguenza delle sue azioni sul prossimo e nel lungo termine. Quando si renderà conto che la crescita smisurata del suo benessere a scapito di quello della maggior parte della restante popolazione mondiale è incompatibile con la sopravvivenza dell'intero pianeta, sarà probabilmente troppo tardi. Nel frattempo, se può servire a qualcosa, in bocca al lupo, Ségolène.